С таким мужчиной отношений не построишь и ребенку он положительным примером явно не будет, а вы и все ваши родственники будете соучастниками этого неблаговидного процесса, т. е. «соалкоголиками». За границей, да и у нас уже имеются, кроме центров АА (анонимные алкоголики), также центры помощи СОА (соалкоголикам, родственникам и близким людям тех, у кого имеются вредные привычки). Но большинство россиян продолжают лечиться по программе «помоги себе сам», т. е. никак или в виде жалоб, слива негатива ближайшему окружению. Хорошее дело ближнему делают!
Так вот, развелась Софья с мужем-пьяницей и нашла ему замену в виде любовника, который никак ее не устраивает. Цветов не дарит, не ухаживает, не заботится, не помогает, «постель» редкая, одни сплошные «НЕ», но она с ним не хочет расставаться, потому что «одной быть одиноко и неправильно». Полностью согласна: молодая женщина не должна быть одна, ей нужны и секс, и мужская забота, и поддержка – «плечо», и полноценная семья, и мужчина-наставник ребенку, но, как писал Омар Хайям: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало!», да и не жить половой жизнью – плохо, плохо жить – еще хуже.
В чем причина такой ситуации (повторение нездоровых взаимоотношений с мужчинами): воспитание, жизненные программы, семейные установки или просто «невезуха»? В этом нам предстоит разобраться в процессе нашего сотрудничества. Мы прежде всего вместе проанализируем сложившуюся ситуацию, а потом решим, как нам дальше действовать, так и только так мы будем двигаться к заветной цели – счастливой личной жизни. Вместе мы одолеем одиночество!
Вы всегда можете обратиться к нам за советом, и мы обязательно поможем, по крайней мере сделаем все, чтобы на душе было спокойно, а когда на душе спокойно и радостно, можно приступить и к знакомствам. Ведь общаться приятно с уверенными в себе, жизнерадостными людьми, а не обремененными проблемами невротиками. Сейчас у всех своих проблем хватает, поэтому никогда не позволяйте использовать себя в качестве психоаналитика и не сливайте свой негатив на собеседника сами.
Во-первых, вы не для этого встретились, а для радостного, жизнеутверждающего общения с приятной перспективой.
Во-вторых, для психологической поддержки есть квалифицированные специалисты. Только они могут правильно понять и оценить значимость проблемы и дать такие советы, которые помогут, а не навредят.
Ведь когда у нас болит тело, то мы обращаемся к врачам-профессионалам, так же надо делать, когда душа болит.
Психологические проблемы – это очень серьезно, нельзя пускать все на самотек, мол, само пройдет, время лечит. В каких-то редких случаях – да, можно просто отсидеться-отлежаться, съездить на море, отдохнуть – и снова как огурчик! Но в большинстве случаев – нет, НЕ ПРОХОДИТ, депрессия возвращается, и проблема назревает с новой силой, а вслед за неврозом потянутся и соматические заболевания. Все в организме человека взаимосвязано. Так что не запускайте душевный недуг, обращайтесь за помощью к специалистам.
А потом, когда все наладится, и на вашей свадьбе погуляем!
Сейчас я приведу примеры некоторых онлайнконсультаций, которые мы активно практикуем.
Тема: Одиночество в большом городе. Проблема знакомства для серьезных отношений
...
Анна
«Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! мне 22 года. У меня до сих пор нет парня. Я очень хочу, чтобы у меня был молодой человек. Моя проблема в том, что, когда ко мне подходят знакомиться парни, я их отшиваю, возникает какой-то барьер внутри меня, а потом жалею: почему не познакомилась? На дружеском уровне могу общаться свободно. Получается замкнутый круг: и познакомиться хочу, и не могу избавиться от своих страхов».
«Здравствуйте, Анна!
Скорее всего, Ваша боязнь серьезных отношений с молодыми людьми связана с трагическими или неприятными событиями, происшедшими в детском или юношеском возрасте. Ваше стремление иметь близкого человека оправданно и просто необходимо. Вам нужно обратиться к профессиональному психологу нашего центра, который поможет решить Ваши проблемы».
Тема: Одиночество или брак «потому что так положено»? Взаимоотношения с родителями и отсутствие личной жизни
...
Лариса
«Мне 30 лет, я не замужем. Так получилось, что не хотелось выходить замуж «для галочки», чтобы соседи не волновались. Считаю, что для брака самое главное любовь, но вот с ней как раз не сложилось! Мои родители так переживают, родные и знакомые считали, что я несчастный человек. А я думаю, что всему свое время и уж если не пошла за нелюбимого в 20 лет, то в 30 не пойду тем более! Вопрос: как бы мне себя вести, чтобы все оставили меня в покое (родители, родные, друзья) и не лезли бы в мою жизнь со своими советами «выходи замуж», «года идут», «хоть ребенка родишь»???»
«Дорогая Лариса!
Безусловно, выходить замуж или не выходить, решать только Вам. К сожалению, российская ментальность предполагает, что девушка должна вступить в брак в 18–22 года, а что касается родителей, то их понять можно, они за Вас беспокоятся, не хотят видеть Вас одинокой. Вам необходимо решить для себя, чего Вы хотите, и терпеливо ждать, когда Вы встретите действительно подходящего человека и настоящее чувство. Вам надо дать понять Вашим друзьям и знакомым, что Вы выстраиваете Вашу жизнь сами, в пример можете приводить американский и европейский образец поведения, когда девушки сначала учатся, строят свою карьеру, а потом выходят замуж и рожают детей, и это не считается предосудительным. В нашем клубе мы сможем помочь Вам, для начала разберемся в психологических проблемах, а потом, когда все наладится, найдем подходящих друзей, а если повезет, то и вторую половинку».
Тема: Роман с женатым мужчиной. Необходимость выйти из «замкнутого круга»
...
Марина
«Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь и рада такой возможности обратиться к Вам. Мне 42 года. Я никогда не была замужем. У меня есть 20-летняя дочь. Сейчас у меня опять в жизни период, когда все не устраивает, однако сама не могу ничего решить, что же лучше для меня. Мой мужчина, с которым мы вместе 8 лет, женат. Сначала думала, что мы создадим семью, но оказалось, что серьезно больна жена и жить ей недолго, думаю уже давно, что это была ложь, конечно же. За эти годы дочь выросла и уехала в Англию. Я на сегодняшний день очень одинока. За эти годы у меня два раза была депрессия, мне помогали психологи. В августе этого года меня прооперировали, миома матки. Сейчас я уже опять слегка депрессирую, и темы все старые. Опять обиды на моего мужчину, но я и расстаться с ним не могу, и я не могу разобраться даже в себе, я уже не понимаю, чего же я хочу сегодня. То ли я опять больна, то ли я просто глупая, ну не знаю. Я словно всю жизнь хожу по кругу и никак не могу выйти за его пределы. И одна боюсь остаться, и большую часть времени у нас нормальные отношения, и сексуальные отношения хорошие, но меня все равно угнетает его несвобода. Забыла сказать, что он старше меня на 16 лет. Может, меня это зря беспокоит, может, это тоже жизнь и бывает такая любовь? Как тогда мне перестать беспокоиться? Меня сейчас не покидает ощущение, что все-таки что-то не так. Прошу Вас, подскажите хоть направление для моих уставших мозгов. Спасибо».
«Здравствуйте, Марина!
40 лет – это кризис среднего возраста, как для женщин, так и для мужчин, и он зачастую протекает очень нелегко. Судя по всему, именно поэтому у Вас и возникают депрессии, а на фоне их – соматические заболевания. Безусловно, у Вас очень сложные взаимоотношения с партнером, который, помимо прочего, намного Вас старше. Близкие отношения с женатым мужчиной – это зачастую запутанный клубок, который обычно не имеет счастливой развязки. Обращайтесь к нам в клуб, мы поможем Вам научиться жить в согласии с самой собой и найти подходящего партнера. Ваш партнер далеко не единственный мужчина на этой Земле. У нас очень много хороших свободных мужчин, которые почтут за счастье быть с Вами рядом, надо только покинуть наезженную колею, и со временем все наладится».
Тема: Отсутствие взаимопонимания между супругами. Трудности бездетного брака
...
Лилия
«Мне 28 лет, замужем 7 лет, детей нет. Мучает тоска и депрессия, все валится из рук, а от мужа нет помощи. Он считает, что ЭТО бывает только при отсутствии самодисциплины, вот у него такого никогда не бывает, а я бы и рада, но нет сил ничего предпринимать и хочется заботы, внимания и поддержки. Я на грани развода, считаю, что муж меня предает, а ему кажется, что плакаться я должна подругам, что делать? Может, он прав?»
«Здравствуйте, Лилия!
Вы уже достаточно давно находитесь в браке. Ваш супруг должен быть для Вас не только партнером в постели, попутчиком в путешествиях и соседом по квартире. Он прежде всего должен быть для вас надежным другом и советчиком. Но этого не случилось. Почему? Бездетный брак – это большая проблема. Не думали ли Вы о том, что Вам стоит завести ребенка, или этому имеются какие-то препятствия? Возможно, все Ваши проблемы и противоречия именно из-за этого. В любом случае Вы должны определиться, хотите ли Вы сохранять семью, так как рождение ребенка у людей, не понимающих друг друга, не будет являться скрепляющей их основой, а скорее наоборот, оттолкнет их. Если Вам необходима более подробная консультация, обращайтесь к нам и мы Вам обязательно поможем!»
