Mimi Brănescu: Gunoierul (2014)
Перевод Виктории Фроловой
Действующие лица:
Мусорщик
Господин
Женщина
Ребенок
Кирович
Мусорная площадка. Сумерки.
Появляется господин и пытается выбросить мешок с мусором.
Мусорщик: Нет. (Господин протягивает ему мешок, потом шарит по карманам и вытаскивает монету) Нет! Может, сигаретку?! Прошу прощения… Вы пользуетесь презервативами?
Господин: Чем?
Мусорщик: Презервативами пользуетесь?
Господин: А тебе что?
Мусорщик: Любопытно…
Господин: Соцопрос проводишь?
Мусорщик: Нет.
Господин: А было бы хорошо. Если бы все люди пользовались презервативами. Меньше бы всякого… сброда на улицах было.
Пауза. Господин собирается уходить.
Мусорщик: Прошу прощения. Наверное, мне надо было начать с доброго вечера. Добрый вечер!
Господин: Доброй ночи… (Уходит)
Мусорщик (бросает взгляд на мусор): Вы не принесли газету…
Господин: Нет! Себе оставил!
Мусорщик: И бананы вы больше не покупали…
Господин: Нет…
Мусорщик: Белое вино к рыбе — это вы хорошо позавчера вечером придумали… Скушали, и на здоровье.
Господин: Послушайте, эээ… товарищ, откуда ты это все знаешь? Мы разве знакомы?
Мусорщик: Немного… Газеты вот одни и те же читаем… Правда, я вас знаю лучше, чем вы меня, но в этом есть и моя вина… Я, видите ли, человек некомпанейский. В обществе бываю редко. И всё больше по ночам. В местах не столь населенных.
Господин: Сексот, что ли?
Мусорщик: Да неужто я так плохо выгляжу? Нет, уважаемый.
Господин: Так чего тебе надо, ограбить меня решил?
Мусорщик: Нет.
Господин: Ну да! Постой. Ты… извращенец? А ну-ка, морда, давай отсюда!
Мусорщик: Тише, тише, тише! Я вас сейчас всё объясню!..
Господин: Нечего тебе мне объяснять. До свидания!
Мусорщик: Вы уверены?
Господин: Да. (Бросает ему монетку) Больше с собой нет. До свидания.
Мусорщик: Спасибо! Деньги лишними не бывают.
Господин: Ну так иди и работай, раз деньги нужны. Что ты ночью по улицам шастаешь, людей пугаешь.
Мусорщик: Ох ты… Так я вас напугал?
Господин: Меня? Размечтался! Да я, если захочу, тебя как грушу!
Мусорщик: Нисколечко не сомневаюсь. Только я не хотел бы вас беспокоить.
Господин: А чего ты хотел? Знаю я, чего ты хотел! «Добрый вечер, кажется, мы где-то встречались…» А потом шасть, и в дом. А там и до грабежа рукой подать.
Мусорщик: Прошу меня извинить, но в случае со мной вам действительно не о чем беспокоиться.
Господин: Конечно! А то ты мне прямо так и скажешь: «Осторожней, я вор-рецидивист!». Да ты посмотри на себя, морда! Что ты уставился на меня, а? Загипнотизировать хочешь, чтоб потом кошелек вытащить? Знаешь что? А ну, давай, шагом марш отсюда!
Мусорщик: Это как?
Господин: Что ты дурака из меня делаешь? В смысле, шагай отсюда! Шагом марш!
Мусорщик: Я-то уйду, если вы так хотите. Но вы, разве вы не ответите на мой вопрос?
Господин: Какой вопрос?
Мусорщик: Пользуетесь ли вы презервативами?
Господин: Ну ты действительно нарываешься.
Мусорщик: Вы отвечаете на мой вопрос, и я ухожу.
Господин: Условия мне ставишь? Может, тебе еще и песенку на прощание спеть? Или до угла проводить, по-джентельменски?
Мусорщик: А что вы завелись-то?
Господин: Я завелся? Это ты не знаешь, какой я, когда заведусь!
Мусорщик: Так вы ответите на мой вопрос?
Господин: Нет!
Мусорщик: Ну, как хотите.
Господин: Что ты там делаешь?
Мусорщик: Да, уважаемый?
Господин: Ты что, не уходишь?
Мусорщик: Нет. А зачем мне уходить?
Господин: Потому что я так хочу.
Мусорщик: А вы разве ответили на мой вопрос?
Господин: Я не хочу отвечать на твой вопрос.
Мусорщик: Тогда я не уйду.
Господин: Точно?
Мусорщик: Абсолютно точно.
Господин: Ну так и сиди здесь до утра, поганец, раз тебе этого так хочется. До свидания.
Мусорщик: Я нашел в вашем мусоре четыре использованных презерватива.
Господин: Я не пользуюсь презервативами!
Мусорщик: Так ведь об этом и речь.
Господин: Что ты там бормочешь?
Мусорщик: Я нашел в вашем мусоре четыре использованных презерватива.
Господин: Четыре презерватива?
Мусорщик: Да.
Господин: Использованных?
Мусорщик: Я же сказал.
Господин: В моем мусоре? Не может быть!
Мусорщик: А вот и да! И хорошо, что я вовремя пришел, а то бы мусор увезли, и дело с концами. Видите ли, уважаемый, вот, к примеру, живет человек, в ус не дует… знать не знает, ведать не ведает… Вы ведь с самого утра да на работу, домой приходите лишь вечером. Вот я и подумал, что вам, быть может, интересно… Детей, я знаю, у вас нет…
Господин: Откуда вы знаете, что у меня нет детей?
Мусорщик: Оттуда. Из мусора. Мусор, он обо всем расскажет, уважаемый. Оберточки, кожурочки, остаточки … (Копается в мусоре) Вот сегодня на ужин у вас были курица и яйца, да? Куриная грудка.
Господин: Гусиная. Взял для супа…
Мусорщик (Из мусора): Нет, куриная. Грудная кость гуся, после того, как высохнет, имеет обыкновение темнеть. И она потверже будет. А эта вон, вмиг разломалась. Хрупкая. Видите? (Глубокомысленно) Мусор, уважаемый, есть зеркало души человека и наглядное удостоверение его личности. По мусору видна и судьба, и жизнь… счастливая или несчастная… и любовь, разделенная иль неразделенная… Всё, что только можно сказать о человеке, вы найдете здесь, в его мусоре. Вот только сблизиться с ним, войти в его расположение, не так-то это и просто… Это словно пройти по дороге инициаций, полной трудностей и приключений, с тайной в начале и вознагражением в виде бесчисленных открытий в конце…
Господин: Ты ненормальный?
Мусорщик: Честно говоря, да. Есть немного.
Господин: Ладно, показывай. Хочу их своими глазами увидеть!
Мусорщик (Достает что-то из салфетки. Последующая демонстрация происходит спиной к публике): Прошу! Да вы подойдите поближе. Видите? Раз, два, три, четыре. Думаю, первым он использовал вот этот.
Господин: Они же одинаковые.
Мусорщик: Всё не так просто. Ну, пожалуйста!
Господин: Хорошо, хорошо.
Мусорщик: Тут без сноровки не разобраться. К примеру, вот этот был использован на протяжении более длительного времени. Как вы могли заметить, его материал растянут сильнее, чем у других. А этот был вторым, если позволите предположить. Попробуйте…
Господин: Действительно…
Мусорщик: Оставшиеся два, то есть третий и четвертый, не обладают отличительными особенностями… Хотя нет, вот этот, кажется, немного полегче. Но разница практически не ощутима. И все-таки, я склонен верить, процентов примерно на восемьдесят, что в данном случае речь идет о третьем. А четвертый, как вы видите, почти как новый. И даже может быть использован еще раз.
Господин: Этот, кажется, немного подлиннее.
Мусорщик: Так только кажется. Я их измерил. Они одной и той же фирмы, один и тот же аромат. Да я мог бы поклясться, что тот, кому нужно четыре в день, выберет как настоящий эксперт и профессионал. Но парадокс в том, что они самые обычные… Без усиков и шипов… Обыкновенные! Только начинающий мог бы выбрать нечто подобное. Подросток, мальчишка.
Господин: Мальчишка?! С моей женой?
Мусорщик: Или озабоченный.
Господин: Озабоченный? У меня в доме? В моей постели?
Мусорщик: Да разве такие тратят время на постель? У них фантазий одна за другой: на ковре, у стены, с ночником!
Господин: У нас нет ночников. Я их не переношу.
Мусорщик: А он его с собой принес. Чему ты удивляешься. Они ж тренированные.
Господин: Подожди-ка, есть у нас ночник, разобранный, со свадьбы…
