❒❒❒
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
❒❒❒
Встречаются четыре студента. Один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
❒❒❒
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
❒❒❒
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
❒❒❒
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
❒❒❒
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»
❒❒❒
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
❒❒❒
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
❒❒❒
Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
❒❒❒
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.
❒❒❒
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
❒❒❒
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
❒❒❒
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
❒❒❒
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
❒❒❒
Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
❒❒❒
Пятая пересдача.
Преподаватель: – Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент: – Пожалеть.
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…
❒❒❒
На экзамене.
Преподаватель: – Что такое экзамен?
Студент: – Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: – А если один из них идиот?
Студент: – То второй не получит стипендию.
❒❒❒
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
❒❒❒
– Как курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
❒❒❒
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
❒❒❒
– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
❒❒❒
Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
– Приготовил. Возьмите на последней страничке.
❒❒❒
Студент жалуется однокурснику:
– Никак диплом не получается…
– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
– Ну, как?
– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
❒❒❒
Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.
❒❒❒
Экзамен по анатомии. Профессор:
– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.
– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…
❒❒❒
Встречаются два студента из общаги.
– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
– Почему?
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ»
❒❒❒
– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
– Немного – это сколько?
– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
❒❒❒
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
❒❒❒
Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
❒❒❒
Экзамен. Преподаватель студентке:
– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С вашим лицом вам замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
❒❒❒
Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
❒❒❒
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.
– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
❒❒❒
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивлённо:
– Почему Вы положили билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
– Ты что, всё знал?
– Да нет, только 13-й билет.
❒❒❒
– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
❒❒❒
– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
