Сборник
Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».
Ученик поднимает руку и спрашивает: «А что такое желтый лист?»
Учитель: «Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то»
* * *
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
* * *
Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:
– Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?
– Нет, Давид, о погоде.
– Какой такой погодэ?
– Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.
* * *
Один актер рассказывает о демократии по-грузински:
– Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! – взмахивает руками продавец. – У нас теперь все па-другому!
Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте...» «Спички? – удивляется продавец. – А спичек нет!»
* * *
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.
– Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
– Пальто не надо!
* * *
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду – зарижу, суку».
* * *
– На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
* * *
Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит:
– Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет.
– Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник.
* * *
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
* * *
Спектакль грузинского театра о 1917 годе.
Дзержинский:
– Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул!
Ленин:
– ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция!
* * *
Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:
– Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал – не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло – увидят, побижил в другой угол, тоша светло – увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!»
* * *
Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает:
– Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго?
– Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят.
Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает:
– Атэц, наш мама к война готовится!!!
* * *
Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
– Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
– Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
* * *
– Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?
– В трехлытровом...
* * *
В одном кавказском селе:
– Гиви, ты на что рыбу ловишь?
– На червяка-самца.
– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!
– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.
* * *
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Hет.
– А кто?!
* * *
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».
* * *
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
– Спойте мнэ пэсню про ката.
– Какую, «Черный кот»?
– Нэт.
– Может «Котик серенький»?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь...
* * *
Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:
– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?
– Да, прямо ехай, тут и брод.
Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:
– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?
– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.
* * *
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем-чем, чем грузин!!
* * *
Грузин приходит к доктору:
– Доктор!!! У меня х...й как бешенный конь!!!
– Да?! И как же это проявляется?
– Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:
– В аэpопоpт!
– Обэд!
– Какой обед, я на самолет опаздываю!
– Обэд!
– Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
* * *
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– П...дец тебе – я ее мать.
* * *
Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
* * *
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
