Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

– Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!

– Ну и что?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:

– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

– ...

– Ссу я, Маша!

– ...

– Б.я, х.й у меня руках!!!!!!

– ...

– Что значит, «чей х.й?»!!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».

– Дыхните.

– Пожалуйста.

– Еще раз.

– Зачем?

– Очень запах нравится.

Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером... И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:

– Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?

– ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!

Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка... Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:

– Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.

– А что, заварки пакетик дать?

– Нет, заварка у меня с собой.

И с этими словами достает из кармана тампакс.

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:

– Их надо немедленно уволить!

– Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!

– ???????

– Любовницы Ответственных Работников.

Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.

– Их надо немедленно уволить!

– Что Вы, как можно! Это же ДОРы!

– ???????

– Дети Ответственных Работников.

Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:

– А вот этим следует выдать премию!

– Зачем? Это же СУКи!

– ???????

– Случайно Уцелевшие Кадры!

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:

– Алло, где я нахожусь?

Отвечает приятный женский голос:

– Одну секундочку... На углу Красноармейской и Севастопольской...

– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

– Что это, мыши? – спрашивают гости.

– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

По мотивам рекламы пива «Тинькофф».

У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.

У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.

У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.

У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.

У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.

У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.

Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.

Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.

Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.

Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.

У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.

У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.

У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский:

– Слышь, мужик, ты кого раздел?

Бомж:

– Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.

У братвы – минута молчания. Новый русский:

– Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее...

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем...

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса...

– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

«Нас утро встречает рассветом...»... А нас – рассолом...

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные... Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно...

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень...

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:

– Ты чего голый пришел?

– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел...

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и пиво.

Участковый беседует с дедом – злостным самогонщиком.