Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…..Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше — хуже получится само!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри…
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин….
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл….не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
— Друзья на дороге не валяются!
— С моими — бывает всякое…
Пациент психиатрической больницы доктору:
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств — успех гарантирован
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она
никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и
человеком!
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?….
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало…
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
