— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
— Да!
— Так кто же?..
— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
— Все до единого?
— Ага!
— И кто же тебе об этом рассказал?
— Папа!
— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
* * *
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
Машенька отвечает:
— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
— Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
— Ну да!
— А папа твой тоже завтракает?
— Ну да!
— А мама?
— Ну да!
— А сестренка?
— Ну да!
— Так что все вы по утрам-то пьете?
Вовочка в недоумении:
— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
* * *
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
Машенька отвечает:
— Женского!
— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
— Среднего!
— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
— Мужского!
— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
* * *
Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
— Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
* * *
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
— Клеопатра, Марь Иванна!
Петечка говорит:
— А меня — Юлий Цезарь.
Вовочка говорит:
— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
— Как так?
— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
* * *
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
— 1000 рублей.
— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
* * *
Первоклассник останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы!
— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
* * *
Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
— Ребята, знаете ли вы, кто это?
— Знаем! — дружно отвечает класс. — Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
— Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
— Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно — он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
— Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
— Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
* * *
Второклассник обращается к матери:
— Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
— Это еще зачем?
— Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
* * *
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
— Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
— Я тоже на это надеюсь…
* * *
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
— Заходи, заходи! — приглашает хозяин.
— А он у вас не кусается?
— Не знаю. Нам самим интересно — он у нас первый день живет.
* * *
Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
— Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
— Не поседеет, Марья Петровна!
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
* * *
В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
— Так, кто из вас купил решение домашнего задания, — поднимите пальцы!
* * *
Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
— Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
— Почему вы так решили?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
* * *
Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
— Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он — учитель!
— Почему ты так решил, сынок?
— Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
* * *
Первоклассники на переменке:
— Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
— Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
— А как она об этом узнает?
— За тобой же приедет «Скорая помощь».
* * *
Учительница спрашивает у Пети:
— Если твоя мама даст тебе два яблока — одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
— С каким — с младшим или со старшим?
* * *
Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
— Плыви и без родителей не возвращайся!
* * *
Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
— Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
— Наручные часы нашей учительницы! — не задумываясь, отвечает мальчик.
* * *
Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
— Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
— Вам с сахаром или без? — деловито осведомляется девочка.
* * *
На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
— Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж, — уверенно отвечает девочка.
* * *
В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
— Дети, сколько будет дважды два?
Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
— Допустим, пять.
Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
— А ведь далеко пойдет, шельмец!
Отец говорит сыну:
— Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!
— Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?
* * *
Мама спрашивает дочь:
— Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!
— Удивительно! Только что я его пылесосила — он был на месте!
* * *
Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу — гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом — несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:
— Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?
