– А-а-а! Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
– Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
***
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
– Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал "члены"!
***
Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит – дежурит. Вдруг смотрит – машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Мент не понимает, в чем дело, стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент спрашивает:
– Вы че здесь делаете?
Парень отвечает:
– Я читаю, а девочка вяжет.
Мент, офигевая еще больше:
– А сколько вам лет?
Парень:
– Мне – 19, а девочке – через десять минут 18 будет…
***
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
– Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж отвечает:
– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.
– А по утрам?
– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
– А по выходным?
– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! После чего врач говорит мужу:
– Поняли, молодой человек, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Через несколько секунд муж возвращается и спрашивает у врача:
– Доктор, понимаете, у нас нет возможности приходить к вам каждый день, вы случайно не оказывайте услуги на дому?
***
2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
***
Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?
***
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности, от ментов спастись нельзя.
***
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну, а как со снабжением?
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хреново.
***
Встретились два врача – русский и эстонец. Разговорились о жизни, о быте, о зарплате. Русский хвастает:
– У нас в России сейчас в среднем 70–80 баксов.
– И у нас тоже.
Подумал немного, прикинул:
– Вообще-то день на день не приходится.
***
В России многое меняется и только некоторые вещи остаются неизменными:
– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем.
– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.
– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.
– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.
– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
***
Выступает спикер Государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: "Не убий " и "Не укради", а уже три тысячи поправок!
***
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, вроде бы ничего такого не сделал, но береженного, как говорится, бог бережет, вот он и прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом – и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. «Ну все, попал», – думает мужик, Мент:
– Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
***
Муж возвращается с работы, жена караулит его на заводской проходной.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
***
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: "НЕТ"!
***
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
***
Муж – жене:
– Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
Жена– мужу:
– Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
***
Бомж получил богатое наследство, а что в ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:
– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
***
Во дворе греются на солнышке кот, петух и собака Шарик, разговаривают. Кот жалуется:
– Как меня достала эта жизнь, дома даже пожрать нечего: ни сметаны, ни колбасы. Наверное, я уйду от моих хозяев.
Петух:
– А я слышал как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное, я тоже уйду.
Шарик:
– Знаете, а я, наверное, еще недельку побуду!
Кот с петухом удивленно в один голос:
– Это почему же?
Собака:
– Да я слышал, как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то будет целый месяц х.й сосать у Шарика!
***
В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
***
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена… У работяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язык…
***
В военкомате призывники проходят комиссию. Лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач шепотом:
– Двадцать пять.
Призывник громко:
– Двадцать пять!
Врач шепотом:
– Тридцать.
Призывник громко:
– Тридцать!
Врач шепотом:
– Тридцать пять.
Призывник шепотом:
– Тридцать пять.
Врач громко:
– Чего?..
***
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, откуда?
Медсестра объясняет:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!
Врач:
– Как сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.
Врач:
– Ну и что случилось?
Медсестра:
– Ну наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
***
Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном ворчании жены из-за мизерной зарплаты, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить хотя бы хлеба.
"Или Бог есть, или его нет…" – подумал он и купил на последнюю десятку лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть! Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились, и счастливчик чуть было не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк. Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием и в камуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой. Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом. Муж, еле сдерживая волнение:
