– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
– Ты чего, зеленый, совсем ох. л?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой поочереди. Снимают с него штаны, смотрят – а анального отверстия нет.
– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!
***
Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
– А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
– Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
***
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
***
У психиатра.
– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
– Батенька, да вам к хирургу надо.
– Но у меня и за пазухой.
***
Экзаменатор обращается к студентам:
– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
***
– Девушка, давайте с вами сэкономим!
– На чем?
– На "Виагре"!
***
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!
– Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
***
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
– Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…
Она ему:
– Слушай, может уже определишься?
***
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1) хочу трахаться – не хочу залететь;
2) не хочу трахаться – хочу залететь;
3) не хочу трахаться и не хочу залететь.
В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
***
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
– Я вам нравлюсь?
– Да, но по-моему вы очень сучковатая.
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
***
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
– Пап, а что здесь написано?
– Молочный шоколад.
– А почему молочный?
– Потому что его делают из молока.
– Из негритянского?!
***
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
***
– Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
– Я посоветовал бы перейти на черный!
***
– Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!
– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
– Так у тебя же усов нет!
***
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333—33–33.
***
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
– 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.
Она:
– Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
– Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
– Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»?
– Сильно целует в спину!
***
– А кто это живет в таком шикарном особняке?
– Бомж!
– Как это?!
– Ну, бомж с причудами!
***
Объявление у подъезда.
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
– В подъезде киллер.
Два гава:
– В подвале гексоген.
Три гава:
– В доме эпидемия атипичной пневмонии.
Четыре гава:
– В подъезде киллер, но заказ не на вас.
***
«Опять без Energiser!!!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
***
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
***
Разговаривают две подруги
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Ну, не верю, неужели ни разу!
– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…
***
– Вы курите?
– Да!
– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
– Да, а как это?
– Ну, вот вам, сколько лет?
– Тридцать.
– А было бы шестьдесят!!
***
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
– Ну, как Земля?
– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
***
– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
– И я тебя тоже!
***
Мы почти все уже поняли.
В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
***
В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – «Болт и грабли».
***
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
– Люся, открывай!
Люся просыпается:
– Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!
Люся:
– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…
Жена слышит:
– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!
***
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…
***
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
***
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?
– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
– Hо ведь соседнее село так далеко!
– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
***
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе «Не влезай! Убью! Электрик.»
***
На приеме у психиатра.
