Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
* * *
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
* * *
В 20 – мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
* * *
– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.
* * *
Мужчины – как звезды, падают на нас прямо с неба… Только почему-то на голову…
* * *
Он подарил мне розу и сказал: «Когда она отцветет, я вернусь за тобой». К сожалению, роза была из пластика…
* * *
Деньги – это не все. Есть еще ценные бумаги и золотые слитки…
* * *
Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные – улыбаются!
* * *
Поздравляю, вы выиграли в конкурсе как обладатель самого маленького члена. Для получения приза явитесь в офис оператора, предоставьте данное sms и назовите пароль «pipiska».
* * *
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).
* * *
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил 26 долларов.
* * *
Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города), не могу взлететь… Валерий Чкалов.
* * *
Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *
Ты, когда, урод, мне мои 500 долларов вернешь?
* * *
Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
* * *
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лелик.
* * *
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.
* * *
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
* * *
Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег…
* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* * *
Принесите в Сбербанк подделку 1 доллара, и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в номер, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
* * *
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
* * *
Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.
* * *
Что за тупость вы сделали, верните sms назад.
* * *
Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
* * *
Извините, это пункт приема sms-сообщений?
* * *
Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!
* * *
Есть у меня апельсин!
Маленький и… гнилой,
Все равно он мой!
Он на шкафу лежит
И на меня глядит,
Скоро я его съем,
Будет он мой совсем!
Я на горшке сижу
И в потолок гляжу…
Это все он виноват —
МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
* * *
Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!
* * *
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы «ВИА ГРА».
* * *
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.
* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * *
Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!
* * *
Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?
* * *
Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: «Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…»
* * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь, снега никогда не видел?
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
* * *
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.
* * *
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
* * *
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
* * *
Я не грустный, я трезвый!
* * *
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
* * *
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
* * *
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
* * *
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
* * *
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
* * *
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
* * *
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!
* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *
Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…
* * *
Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
* * *
… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!
* * *
Долбица умножения!
* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *
Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
* * *
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
* * *
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
* * *
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
* * *
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
