– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!
– Почему?
– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
* * *
– … А теперь возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых – сколько денег получится?
– И это, Мариванна, вы называете деньгами?
* * *
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:
– Не расстраивайся, у меня есть 500 000 рублей.
– Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…
* * *
– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
– И шо?
– Тебе деньги не нужны?
* * *
Студент собирается на свидание:
– Мам, дай денег!
– Нет, не дам.
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок, вот деньги…
* * *
Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
– А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
* * *
– Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
– А ежели еврей кончил университет?
– Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
– А может, мы будем евреев разводить?
* * *
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
* * *
Мужик пришел к знакомому за долгом.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!
– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?
– Отдай ему доллар!
* * *
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
– Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом… ничего.
– Эй, бармен, а чего тот так орал?
– У него цена 500 долларов.
– А-а-а-а!
* * *
– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
* * *
На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
* * *
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:
– Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
* * *
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
– Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.
– Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.
* * *
– Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
– А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
* * *
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
* * *
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
– Дайте нам тыщу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали – 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:
– Давайте нам еще тыщу!
– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
– А что, тыща баксов для вас проблема?
* * *
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!
* * *
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
* * *
Судья рассказывает своему коллеге:
– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
– И как ты поступил?
– Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
* * *
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор? – спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»
* * *
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
* * *
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
* * *
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!
* * *
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
