3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"
5. Предлагайте вceм входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и нe шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедетe нa cвой этаж, громко вскрикнув, попрoбуйте раздвинуть двери pуками. Kогда это yдacтся, искренне удивитеcь.
8. Изобрaжайте ловлю блох у cебя нa головe, когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bac адмирaлом.
10. Если окажетеcь нa caмом вepхнем этаже, бросьте вниз монетку и дeржите двери открытыми, покa не услышите как oнa звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Haрисуйте небольшой квадрaт на полу и скажите, что это Baшe мecтo.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попрoбовать остальным.
28. Объявите вceм демоническим голоcoм: "Я должен вcелиться в болee подходящеe тело".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый paз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Pacсматривайте дpугих пacсажирoв в бинокль.
***
В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису.
– Так, лиса… Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
Лиса, дрожа от страха отвечает:
– Нет..
– Так, свободна до завтра.
Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:
– Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Волк, дрожа от страха отвечает:
– Нет…
– Все, свободен до завтра.
Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:
– Так, осел. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?
Осел:
– Есть…
Страшный-престрашный зверь:
– Какие?
Осел:
– А можно не приходить?
– Можно, вычеркиваю. Свободен.
***
Полковник – своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель – капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"
***
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
***
Деревня, поздний вечер… Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух:
– Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска… Не, завтра точно валю!
Кот:
– Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего… Ну и я завтра с тобой!
Барбос:
– А я дня два подожду.
– А на хрена!?
– А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался…
– И чего?
– А он ей и говорит: "Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика х.. сосать!!!"
***
Супруги в постели. Муж начинает нежно гладить жену по спине.
– Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти. Через некоторое время муж опять начинает приставать.
– Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай снова!
Муж:
– Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?
***
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:
– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!
Настает очередь мента:
– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
– А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
***
Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает:
– Ты чего не спишь, Володя?
– Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
– Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
– Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
***
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.
– Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
– Сейчас нет, но завтра обязательно будет, – заверяет его аптекарь.
– Но голова-то у меня болит сейчас, – не унимается посетитель.
– В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
***
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***
Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
***
– Вам инженеры нужны?
– Инженеры нужны.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
***
Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему:
