– Я же Ваш лучший друг.
Царь:
– Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Шура, да пошел он на х...й, что мы себе баб не найдем?
* * *
Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:
– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови, и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны...
* * *
Вторая Мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.
Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну, ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз – ноги, а Русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.
Американец:
– Руки.
Немецкий командир:
– Оторвать ему руки.
Француз:
– Ноги.
Немецкий командир:
– Оторвать ему ноги.
Русский:
– А я зад лизал.
Немецкий командир:
– Лизать ему зад...
* * *
– Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
– О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.
* * *
Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол-апельсина и делай со мной все, что хочешь.
Он делится с ней апельсином и... пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
– Почему?
– Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
– Почему?
– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
* * *
– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Вы нахал, Анри!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
* * *
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро».
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
* * *
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки – Абрам».
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе почесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором, и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!» Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье...» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
* * *
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
– У наших циркачей всегда суперсложная программа.
Немец:
– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!
– Как это?!
– Роды под куполом цирка!
* * *
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И, наконец, спрашивает его:
– Простите, мсье, а что вы читаете?
Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:
– «Три мушкетера».
Пауза. Женщина опять:
– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?
– Дюма.
Снова неловкая пауза.
– А переплет-то какой...
– Эта книга из библиотеки.
– А...
Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:
– Мадам. Ну, просто не хочу!
* * *
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд «Россия – родина слонов».
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Сидят вместе, выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит:
– Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют. Немец:
– Выпьем за немецкую точность.
Пьют. Турок:
– Выпьем за турецкие ковры.
Пьют. Русский:
– Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют. Встает армянин:
– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью?
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
* * *
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. – З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
* * *
Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:
– Мы вас съедим!
Те, естественно, ни в какую, мол, нечестно так... Каннибалы им:
– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.
Первым выпало стрелять французу... Не попал... Следующий – англичанин... Не попал... Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
– Нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну, надо – так надо... Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:
– Как это у тебя вышло?
Русский им отвечает:
– А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!
* * *
12 самых безумных законов о сексе»
