Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…
***
Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
***
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.
– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.
– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.
***
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
***
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…
***
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
– Ты кто?
– Пророк.
– Ну и как, сбываются мои пророчества?
– Когда как.
– Может, и мне что-нибудь напророчишь?
– Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
– Эх, плохой я еще пророк!
***
Чикаго. Погода отвратительная – дождь, туман – ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром – приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
– Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft – технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром…"
***
Едет ковбой по джунглям. И чувствует – вонь стоит ужасная. Вдруг видит – на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему:
– Слышь, Соколиный глаз, что у вас тут вонь такая?
– Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя, а на другом другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.
Ковбой в непонятках:
– А воняет почему?
– А хрен его знает, обосрался кто-то!!!
***
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:
– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.
***
Если бы Земля была большим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***
Едет ковбой Сэнди на лошади по прерии. Смотрит – его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему – лошадь ржет, копытами брыкается… Сэнди подъехал и спрашивает:
– Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим? С ума сошел?
– Ах, мой друг Сэнди… Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь… Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя, затащили они эту лошадь на пятый этаж.
– А сейчас надо ее поместить в ванну!
С большим трудом засунули они лошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит:
– Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, объяснишь, зачем все это?
– Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидит в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
– Откуда у тебя в ванне лошадь? Зачем?
А я ему так равнодушно скажу:
– А ну и что?
***
Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
***
Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход – 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
***
В компании за стопариком спросили заядлого ковбоя-охотника:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
– Так чего же вы ждали? Вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик – ты не охотник!
***
Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:
– Эй ты, отойди.
Лошадь:
– Сейчас отойду.
Ковбой:
– Ты что, говорить можешь?
Лошадь:
– Да, и на четырех языках.
Ковбой врывается в салун:
– Мужики, чья лошадь?.
