«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.
– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...»
* * *
Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Фокин.
– Still fuсking?
* * *
На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...
* * *
Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.
* * *
Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:
– Зубы болят, однако?
– Червей отмораживаю, однако!
* * *
Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все время говорит:
– А. Смит.
Профессор:
– Так как же его все-таки звали?
– Э, э...
– Ну, как звали первого мужчину?
– Валера...
* * *
Экзаменатор:
– Как называется хранилище для воды?
Курсант:
– Презервуар?
Экзаменатор:
– Правильно, только без «п».
Курсант:
– Резерватив?...
* * *
Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».
Экзаменатор:
– Нужно рассказать об устройстве пулемета.
Курсант:
– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...
– Конечно, рассказывай.
– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:
– Ну все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
«Зае...ись»!
* * *
Экскурсия для солдат в террариуме:
– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...
– Товарищ экскурсовод, как же это...
– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...
* * *
Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.
– Чем защищаться – индусом, конечно...
* * *
– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?
– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
* * *
Командир роты говорит сержанту:
– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?
* * *
Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
– Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.
Приходит к прапору и говорит:
– Там «дух» траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.
Отпустил его прапор. Приходит 2-й «дед» и говорит:
– «Дух» работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую. Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
– Надо к «духу» прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг «духа», вооруженного двумя косами с тройными лезвиями, телегой за спиной, думает. «Дух» прекращает работать, смотрит на «деда» и, чуть не плача выдает:
– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!
* * *
Из записок солдата:
«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».
* * *
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! Оружие! (протягивает лом).
* * *
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* * *
– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включайте.
* * *
– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.
– Пятьдесят франков...
– С удовольствием!
– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас похож!
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
Из записок солдата:
«По команде „отбой“ наступает темное время суток».
* * *
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
* * *
На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Из солдатского альбома:
«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»
* * *
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
