– Сынок! – кричит мать.
– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?
– Новая форма?
– Нет!
– Новые ботинки?
– Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
* * *
Командир роты находит нечищеный автомат и строго спрашивает:
– Чей автомат?
– Конструктора Калашникова! – бодро отвечал солдат.
* * *
Учительница встречает своего бывшего ученика и спрашивает:
– Ну, что, Ванечка, был в армии?
– Ну!
– Теперь, наверное, хочешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя, Ванечка, и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.
– Ну.
* * *
Штирлиц часто заходил в кафе «Элефант». Сегодня он также не изменил своей привычке, но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову.
– Вот напился, фашист, – думали посетители, но никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
* * *
В армии перекличка:
– Рядовой Орлов!
– Я!
– Орел ты наш! Рядовой Соколов!
– Я!
– Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
– Я!
– Ну, ничего, бывает...
* * *
Отец говорит пятилетнему сыну:
– Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам.
А сам решил с матерью уединиться.
– Идет солдат! – кричит сынишка.
– Молодец, – отвечает отец, – рубль заработал, смотри еще.
– Папа, еще идет солдат!
– Молодец! Уже два рубля заработал.
Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:
– Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.
* * *
Офицер говорит своему денщику:
– Служба-то тебе не надоела? Пошел бы развеялся немного.
– А куда идти? Идти-то некуда.
– Как некуда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение.
– Да денег нет.
– Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.
Солдат пошел. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:
– Ну, что, получилось?
– Получилось.
– Здоровая женщина была?
– О, да! Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
* * *
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызывает его к себе на беседу.
– Ты почему опоздал?
– Товарищ старшина! Бежал ко времени, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Пришлось согласиться. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».
– Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
– Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
* * *
Возвращается солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам. Один меньше другого.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил. Я была беременная.
Так вот, это – Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот это – Ваня.
– А третий? – спрашивает муж. – А третий откуда?
– Ну, что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
* * *
Сара пишет телеграмму Абраму, находящемуся в Красной Армии.
«Надо сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
* * *
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит просит старшину дочитать лекцию по его тетради, в которой все необходимое написано, а также ответить на вопросы, если таковые возникнут. Через полчаса замполит возвращается:
– Лекцию дочитали?
– Так точно, товарищ замполит!
– Вопросы были?
– Так точно, один вопрос!
– Какой?
– Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?
– Ну и что вы ему ответили?
– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
– Какой же?
– Я сказал ему: «А иди ты к ядреной матери!»
* * *
В окружении целого взвода солдат идет женщина.
– Кого это охраняет целый взвод солдат? – интересуются прохожие.
– Это одна женщина из города Гори.
– А что она сделала?
– Она родила человека, который причинил людям много зла.
– Так зачем же ее охраняют?
– Чтобы не родила еще одного.
* * *
Призывник решил скосить от службы в армии. При осмотре на медкомиссии ему сказали, что он годен, но еще предстояло сдать анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:
– У отца триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
* * *
Прапор построил солдат на вечернюю поверку:
– Товарищи солдаты, почему криво стоите?
– Потому что Земля круглая!
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно умер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы мне ничего не докладываете!
* * *
– Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?
– Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.
* * *
В военкомате призывник спрашивает офицера:
– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
* * *
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
– Ну, что, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *
– Собака – друг человека, – сказал солдат, привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.
* * *
Солдат пишет своей девушке: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе...»
* * *
В армии старослужащий раздает траву новобранцам и говорит:
– Кто быстрей прямо так вдунет, домой отправится первым автобусом! И я не шучу. Засекаю...
Тут все начинают, кто во что горазд, а один забивает косяк спокойно, не торопясь. Ну, деда это возмутило, он к нему как подлетит:
– Ты что, домой не хочешь?! Да я тебе...
Тот затянулся не спеша:
– А я уже-е-е-е-е-е дома!!!
* * *
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
– Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики оказались лучшими: они самые умные, самые красивые.
Прапорщик в шоке.
– А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
– Да, здесь нам нет равных!
Заходят в спальню.
Прапорщик:
– Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
* * *
Сержант подготавливает свое подразделение к визиту инспектирующего полковника:
– Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет?»; «Как долго вы служите в армии?»; «Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу!
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обращается к одному из них:
– Как долго вы служите?
– Двадцать лет.
– Сколько вам лет?
– Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
– Обе.
* * *
Идут по улице два гея, и один другому говорит:
– Давай с тобой займемся любовью, противный!
– Не могу, дорогой, я парня из армии жду...
* * *
Офицер останавливает рядового, не отдавшего ему честь, и говорит:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Да... Повезло вам! А теперь посмотрите, что выдали мне.
* * *
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно: солдат бежит, а служба идет.
Но обиднее всего, когда у солдата стоит, а служба идет...
* * *
В 1939 красная армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
* * *
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человека не разбирается так, как автомат?
– А вот вы вообразите себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, одеваются, а вы собираете свое тело, но в суматохе вместо головы надеваете ж...пу!!! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура!», а вы что?!
