— "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
— Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала — когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
— Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам…", — показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там…", — мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
— Там… там…
Проходит мужик и спрашивает:
— Что? Что там?
— Там… там…
— Что? Г де?
— Там……. та-да-дам….. пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…
На что торчок спокойно отвечает:
— Ну, так выключи…
Идут два обдвиганных наркомана. Видят — вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
— Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
— Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоман звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку.
Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать — не подавите…
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем?".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо?".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
— Сними носки козел, а то всех попалишь!
Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
Побежал, — видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
Тут один "кенгуру" говорит:
— Идиот! Хоть бы носки снял, — всю толпу засветишь!
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…
Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:
— Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
— Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
Наркоман Вася только отмахнулся:
— Знать бы, где у этого кабана вена!
В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
— выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
— Я гонец из Пизды!
— Я пиздец из Гонзы!
— Я пиздатый Гонец!
— Ну, пиздец, Я Гоню!!
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," — сказали другие феечки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май."
Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
Врач: "Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!
— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман!
В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
— Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
— А я не свалю
Через час:
— Не свалишь — я тебя собакой затравлю
Через час:
— Не затравишь
Через час:
— Шарик, фас
Через час:
— Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
