— Так она сама об этом попросила!
— Как это — сама?
— Ну, она сказала: «Вовочка, что ты там всё время хихикаешь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
Заходит мужик в ресторан в небольшом провинциальном городке. Одежда на нём столичная, правда, поношенная. Садится за столик. К нему подходит официант.
— Скажите, у вас рыбное что-нибудь есть?
— Лосось, горбуша, стерлядь…
— А мойва есть?
— Есть.
Мужик задумчиво:
— Мне, пожалуйста, какую-нибудь похуже да по вонючей… И приготовьте её по особому рецепту… Вы её не мойте, не размораживайте и не чистите. Соли побольше насыпьте, но только с одной стороны! А с другой — лучше перца побольше, от души… Ах да! И жарить её нужно обязательно без масла! Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой — сырая была…
Официант в недоумении. Мужик добавляет:
— И когда будете мне рыбу подавать, не надо сервировать. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами — делать нечего, и выполняет всё в точности, как заказано.
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему щедрые чаевые, обнимает официанта и говорит:
— Я просто три месяца уже в командировке… По жене соскучился, сил нет…
Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:
— Не иди туда! Ну не иди…
Жене любопытно стало, она и спрашивает:
— Дорогой, а что ты смотришь?
— Нашу свадьбу…
Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:
— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.
Дети радостно хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Пошаговый рецепт, как приготовить мужчину:
«Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги. Затем добавьте по половине стакана заботы и ласки, три столовых ложки здравого смысла, ревности на кончике ножа, пять столовых ложек страсти. Всё перемешайте и медленно доведите мужчину до кипения.
Меры предосторожности: не использовать вблизи подруг, хранить в сухом тёплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».
Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…
Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».
Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».
Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.
Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!
Если человек голоден, можно дать ему рыбу. Но тогда он будет сыт только один день. А можно дать ему удочку — и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку холодно, можно дать ему дрова и спички. Тогда ему будет тепло только несколько часов. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Директор спрашивает у нового водителя:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Антон, — отвечает тот.
— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.
— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!
— Ну Любимый моя фамилия!
— Поехали, Антон.
Встречаются два наркомана. Один жалуется:
— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.
Умер мужик-алкоголик. Бог у него спрашивает:
— Какое твоё последнее желание?
— Ну… — задумался мужик. — Ничего менять не хочу хочу только выпить последний стакан водки.
Только сказал, как очнулся в пустой комнате. Осмотрелся: а он в образе паука на потолке сидит, а под ним на полу — полный стакан водки. Он и говорит:
— Боже, как же мне до стакана-то добраться?
— А ты тужься, — отвечает Бог, — и из тебя паутина полезет. Так до стакана и доберёшься.
Начал мужик тужиться — и паутина стала появляться! Тужился-тужился, устал, сил нет. А сам только до середины комнаты спустился. Опять к Богу обращается:
— Боже, сил моих нет больше! Помоги!
— Нет, — говорит тот, — сам старайся. Совсем мало осталось.
Тужится, тужится мужик что есть мочи, как вдруг слышит:
— Вась, а Вась… проснись, уже дышать нечем!
Одна подруга жалуется другой:
— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!
Сотрудник фирмы опоздал на работу и пишет объяснительную: «Я, Иванов Иван Иванович, осознанно опоздал сегодня на работу на 1 час, так как в это время всё равно никто не работает. Все коллеги просто разговаривают и пьют чай. А я столько чая выпить не могу».
Три подруги сидят в баре, разговаривают. Одна из них замужем уже лет 10, вторая пока в статусе невесты, а третья — любовница. Неожиданно пришла к кому-то из них в голову мысль поэкспериментировать: надеть чёрное кожаное бельё, сексуальные чулки, высокие каблуки, маску и так встретить своих мужчин…
Через неделю снова собираются в баре и рассказывают, как всё прошло.
Невеста:
— Он пришёл домой, я встретила его при полном параде, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь кабинета, распахнула плащ, он, правда, ничего не сказал, но мы три часа занимались сексом.
Жена рассказывает смущённо:
— Муж пришёл с работы, я открыла дверь вся такая-растакая, он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: «Что на ужин сегодня, Бэтмен?»
Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:
—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!
Из машины:
— Инспектор кого?
Новости на канале. Диктор:
— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…
В 8-м классе школьники на уроках русского языка изучают фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). В одном из упражнений давалось начало фразы, а ребятам нужно было дописать конец. К сочетанию «Ни кола, ни…» почти половина класса дописали «Ни ко́ла, ни фанта»…
Встречаются парень с девушкой. Он:
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Да… — кокетливо отвечает она. — Представляешь, у меня под ней совершенно ничего нет!
— Ой, да ты не волнуйся, ещё вырастут!
Надпись на грязной машине: «Помой меня!» Внизу — ответ: «Приходи вечером, помою!»
Разговаривают коллеги по работе в обеденный перерыв:
— А ты считаешь свою супругу сексапильной?
— Ну… 50/50. В сексе — не очень, но пилит замечательно!
Прощание по-английски — это когда ушёл и не простился. Прощание по-русски — это когда простился 10 раз и ни разу не ушёл.
В те моменты, когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и «хорошим Я». «Плохой Я» даёт советы получше, конечно, но всё время бить людей нельзя…
Оптимист — это человек, которого послали, а он вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
— Как у тебя с самооценкой?
— Да так, не очень… Мы ж, цари, народ простой…
Задача: в бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли хоть какое-то чувство совести у купающихся.
