Знакомятся русский и грузин. Русский:
– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.
Грузин:
– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.
* * *
– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.
* * *
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
* * *
На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.
* * *
Встречаются двое друзей.
– Привет, ты что такой грустный?
– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
– Да ладно, не такой уж ты и старый.
* * *
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал.
* * *
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет».
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
* * *
Идет по улице девушка, за ней – грузин.
– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
– А нэту!
* * *
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
* * *
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.
– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!
* * *
– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
– Товарищ майор, разрешите докласть?
– Не докласть, а доложить, болван!
– Виноват! Так точно, доложить!
– Да уж долаживай уже, долаживай.
* * *
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
* * *
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».
* * *
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
* * *
Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
* * *
Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.
* * *
Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
– Дед Мороз, так ты настоящий?
– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
* * *
– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
– Я? Казино открываю...
– О!
– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
* * *
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.
* * *
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
* * *
Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе!
* * *
– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
* * *
Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:
– Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
– А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
– Вот куда!
* * *
Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Бутылка-самобранка.
* * *
Выходят два музыканта после репетиции.
– Ну что, пошли на грамзапись?
– Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
* * *
Two beer or not two beer?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а что значит пьяный?
– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
– Понял. Но только там одна береза!
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.
Они еще не знали, что это Герасим.
* * *
– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
– За 150 рублей.
– И довольна?
– Очень довольна!
– А я стригусь за 800 и недовольна...
– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.
* * *
– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
* * *
Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...
* * *
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...
* * *
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним.
* * *
– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
– И что?
– Что... Проболтали полтора часа.
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец...
* * *
Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
* * *
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
* * *
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
* * *
– Мань, ты прям как батарея!
– Че, теплая?
– Нет, ребристая.
* * *
Встречаются два грузина:
– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
* * *
Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
* * *
Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:
