Сынок не понимает:
– Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий…
– Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!
* * *
Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:
– Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок – мальчика или девочку?
Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:
– Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.
* * *
Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:
– Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.
– Почему?
– Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.
* * *
В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:
– Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…
Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:
– Что, опять вы меня обманули!
– Ты это о чем?
– Да… Сами обещали щеночка…
* * *
Первоклассница подходит к маме и спрашивает:
– Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?
– Да, доченька.
– А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?
– Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?
* * *
Мама говорит маленькому Коленьке:
– Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!
– Нет! – категорически отказался малыш.
– Почему?
– А она дерется!
– ???
– Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!
* * *
– Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!
* * *
Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:
– Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.
Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:
– Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…
Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:
– Мам, а ведь мне все известно…
Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:
– Дядя Вася, а мне все уже известно…
– Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…
* * *
Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:
– Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?
Сын в рев:
– А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!
* * *
Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:
– Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…
Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:
– Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.
* * *
– Мама, я стремянку опрокинул!
– Позови отца, он поможет ее поставить.
– Не могу, он на трубе висит.
* * *
Маленький мальчик интересуется:
– Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…
– Нет, нельзя!
– А почему?
– Толя – плохой мальчик!
– Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?
* * *
Первоклассник интересуется у отца:
– Папа, скажи, а откуда же дети берутся?
– Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.
– Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..
* * *
Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:
– Что же тебя беспокоит, деточка?
– Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.
* * *
Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?
Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:
– А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?
* * *
Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:
– Ну, что случилось? Чего тебе нужно?
– Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!
– Что???
– Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…
* * *
Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:
– Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?
– Не, мам, просто я в интересном положении…
– Это в каком таком положении?
– В интересном! Готовлюсь стать отцом!
* * *
Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:
– А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?
– Я знаю! – возликовала дочь. – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!
* * *
Леночка прибегает домой вся в слезах:
– Мама, а почему меня все головастиком называют?
– Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…
* * *
Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:
– Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…
* * *
Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:
– Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!
Мамочка, спокойно:
– Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!
* * *
Мама спрашивает маленького сынишку:
– Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?
– Мамочка, а плохие слова говорить?
– Ну конечно, нет!
– Тогда ничего.
* * *
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
Сын упрашивает отца:
– Папочка, пошли в цирк.
– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.
– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.
* * *
Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
– Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.
* * *
Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
– Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
– О чем ты говоришь?
– Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
– Завтра, доченька.
* * *
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
– Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.
* * *
Мама просит сыночка:
– Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.
– Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.
– Почему?
– Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!
* * *
Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:
– Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!
– Да уж!
– Интересно, а почему это?
– Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?
* * *
Сын интересуется у своего папочки:
– Скажи, а правда, что детей приносит аист?
– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!
* * *
Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.
