Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40 % ответили:
– Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40 % ответили:
– Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20 % ответили:
– Мы не местные.
* * *
Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
* * *
Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.
* * *
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше?
– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
* * *
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
* * *
Киллер утром прощается со своей женой:
«Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик в голову...»
* * *
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
– Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..., – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот смысл вашей жизни.
– Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро!? – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
– Хорошо, дорогой, очень хорошо, – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
– Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше, – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
– Как, опять в рот??!! Ну мы же тр...лись так буквально вчера! – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас – попробовать найти то, что еще не пробовали.
– Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется неплохо, – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
– Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату, – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
– Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов??? – вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
– Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше... – вы бабник. Женщины – вот идея вашей жизни.
– Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые, – вы жигало. Ваша цель в жизни – заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
– Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни что ли!!!???» – вы и есть та самая девушка / женщина / бабушка.
* * *
Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
* * *
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
* * *
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Сержант Петров. Еще не завтракал.
Мужик из машины отвечает:
– Киллер Иванов. Уже на работе.
* * *
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!»
* * *
– Любимая можно я буду звать тебя Евой?
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я тебя буду звать БОИНГ.
– ???
– Ты у меня 747-ой.
* * *
Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови, и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:
– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...
* * *
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило...
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
* * *
Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
* * *
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:
– Ты что, веришь в эти сказки про живых?
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
– Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:
– Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:
– Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!
* * *
Идёт собрание жителей дома.
– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.
Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...
* * *
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить...
* * *
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
