Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно… в автобусе.
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда "
Не запасся отвагой – запасись бумагой.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
С мужчинами проще – у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья..
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Надпись в 85–89 гг. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а в лом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…
***
На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских Вооружённых Сил: двуглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.
***
– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
– Неужели звезд?!
– Нет, бля, пехотинцев!!!
***
Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька это! – слышит он в ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
***
Бойцу невидимого фронта – невидимую геройскую звезду!
***
У каждого своя рифма на слово звезда.
***
Современные технологии позволяют сделать из самого обычного человека самую популярную звезду, но только не наоборот.
***
Поручик Ржевский вечером выходит на балкон.
– Какая луна, какие звезды, – любуется Ржевский.
– Твою мать, твою мать, – привычно отзывается.
***
На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
***
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
– Там, там, там… За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
***
Ссорятся две голливудские звезды:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
***
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
***
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
***
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
– Почему вы не сказали главного?
– Чего – главного? – удивился лектор.
– Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
– А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
– Как на чем, – удивилась леди, – еще на одной черепахе.
– А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
– Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
***
Приходит муж домой. Злой голодный.
– Жена, жрать давай!
Та, не отрываясь от телевизора:
– Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя…
Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз.
– А теперь?
***
Хочешь подарю тебе звезду, принесу эдельвейс, буду целовать твои ноги и напишу твое имя на Останкинской башне? Нет?
Тогда пошла нах…
***
Характер нордический, стойкий. X.. стоит в направлении Полярной звезды.
***
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
***
Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:
– ЦУП вызывает космонавта Белку.
– Гав!
– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
– Гав!
– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта якута.
– Гав!
– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
***
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
