Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
* * *
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу?
– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
* * *
В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
* * *
Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях.
Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, тейквондо, тайским боксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).
Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.
После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма.
* * *
Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:
– Бокс есть бокс, не переживай! Зато как ты его во втором раунде напугал!
– Правда?
– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.
* * *
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:
– За счет чего такой успех?
Он:
– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...
* * *
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
* * *
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
* * *
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на хрена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Hу, бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши сп...дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
Мужик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
* * *
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!
* * *
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
– Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
– А за какую команду она играла?
* * *
Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:
– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать... спортом заниматься будем!!!
– И вправду... Чего это я... Побежали!
Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:
– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!
– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!
Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.
– Ежик, ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!
– Да уж-ж-ж-ж... дело говорят... побежали!
Дальше бегут. Сидит лиса, собралась вмазать.
– Лиса, ты что делаешь, с ума сошла! Это же наркотик, затягивает с головой и по самые уши! Ты же у нас первая девица в лесу!!!
На следующий день, медведь идет и видит, сидит заяц, косяк забивает.
– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!
– Вы че, вчера с лосем бегали?
– Да... а что?
– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!
* * *
Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:
– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?
– Мне, сынки, уже 110...
– А как же вы дожили до такого возраста?
– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.
Идет следующий старик, еле ноги волочит.
– Здравствуйте, а вам сколько?
– Мне 120.
– А вы как смогли дожить до такого возраста?
– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...
Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется...
– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?
– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.
– Сколько же вам лет?
– 45.
* * *
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О’к, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А... можно, я вместо спорта буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит, – О’к, в порядке исключения.
Дочка:
– А, можно, я вместо секса буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О’к, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!
* * *
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.
Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».
Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»
Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»
Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»
Актриса: «Хи-хи-хи... Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».
Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»
Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»
Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»
* * *
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:
– Ну, как твой мастер спорта в постели?
– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
* * *
Бобслей – толкалово;
хоккей – сшибалово;
футбол – пиналово;
фехтование – протыкалово;
прыжки с вышки – плюхалово;
марафон – п...дюхалово зае...лово;
гимнастика – выгибалово и прогибалово;
бег – съе... лово;
