Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
* * *
В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.
Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:
— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.
Первым говорит англичанин:
— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.
И уходит.
Вторым — француз:
— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.
Последним армянин говорит:
— Давайте дерьмо.
Кушает, съел половину, говорит:
— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.
Его уже половина племени отымела, а он говорит:
— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.
* * *
Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
— Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:
— Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:
— Россия.
— Как узнал?
— Часы сняли…
* * *
Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!
Англичанин:
— Давайте отдадим парашют даме.
Русский:
— Х…й ей, а не парашют!
Француз:
— А мы успеем?
В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е место среди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.
* * *
После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.
Через неделю француженка говорит:
— Нет, господа, пора кончать этот бардак.
И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:
— Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.
Еще через неделю второй француз говорит первому:
— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.
Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.
Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!
* * *
Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:
— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Англичанин:
— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
— Да.
Англичанин:
— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.
Француз:
— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?
Англичанин:
— Ну конечно!
Француз:
— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.
* * *
Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
— О, да вы увлекаетесь теннисом?
— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
— Я и не знал, что вы — любитель плавания!
— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
— Так, значит, вы азартный наездник?
— Да попробовал один раз — слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
— Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
— Единственный ребенок, конечно?
Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.
* * *
К русскому подходит француз и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей.
— А 3 стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей.
— А 100 стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
* * *
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
* * *
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:
— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
— Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
— Я тебе дам денег для них.
Мужик:
— У меня работа.
Француженка:
— Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
— Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»
* * *
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».
* * *
Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:
