– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
– Пап, а пап, дай мне денег!
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.
Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…
– Все, не могу больше…
– Что?! Сдох?!!
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В комнату к сыну-студенту заходит отец.
– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.
– Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Внук спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свиданку иду.
Дед отвечает:
– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…
– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
На приеме терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.
– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и
С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
– Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
– Так, хорошо… Отлично…
И неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
– Зззачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Больной – врачу:
