«Вот теперь точно пи.дец!» – сказал ему внутренний голос.
164
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
– Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
– Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
165
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая – ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какое там «студенты», следы-то человечьи!
166
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
167
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
– Молодой человек, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
– Да, да, конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
– Когда второй кинешь, сволочь, – уснуть не могу?!
168
В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос:
– Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его член в вертикальном состоянии?
Встает один студент:
– Скажите, профессор, вот вам сколько лет?
– Мне шестьдесят!
– Тогда у вас это – бицепс!
169
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории – очень умные и очень сильные.
170
30 лет назад. Приходит студент домой и говорит:
– Мама, я женюсь.
– Ты что?! – говорит мать, – чем семью кормить будешь? Сначала закончи институт, стань на ноги.
Теперь. Приходит студент домой и говорит:
– Мама, я женюсь.
– На ком? – затаив дыхание, спрашивает мать.
– На девушке, – отвечает он.
– Молодец, – со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят мать и отец.
171
Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса «на сообразительность», ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
172
Студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
173
Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись, тихо произносит:
– Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
– Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления, внимательно слушают, перешептываются: «Ну дает профессор! Ну дает!»
Профессор грустно говорит:
– А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: «Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу». На ноте всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
– Вот так я остался с носом, а молодой человек – без. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
174
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет – он глуп как пробка.
175
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили, и он решил показать им свое новое жилище.
– А что это за кастрюля с молотком? – спросил один из друзей.
– Это говорящие часы.
– Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
– Смотри, – сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
– Уже полвторого ночи, .б твою мать!!!
176
На днях мне пришло такое письмо:
"Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики.
Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь.
Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика.
Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик.
Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпидрюкин, пос. Залопуйск.
Эх, Вася-Вася, как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения.
Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких-либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.
А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика.
Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки.
А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.
177
В студенческой столовой: компот – 1 копейка, суп без косточки – 2 копейки, суп с косточкой – 3 копейки. Задумчивый студент, почесав голову и достав из кармана 3 копейки, кидает их на стол, гордо при этом произнося:
– Суп с косточкой.
Ему протягивают тарелку с водой.
Возмущенный студент:
– А где же косточка?
– Позже освободится.
178
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения.»
А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».
179
Встречаются два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй – одноногий.
Одноглазый:
– Слышь, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий:
– Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю.
Одноглазый:
– Хорошо, но только одна нога здесь, другая там.
Одноногий:
– ОК. Только ты тут смотри в оба.
180
Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
– Ты кто?
– Я – пи.дец.
– А че такой толстый?
