– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
– А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
* * *
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Пятого декабря».
Из салона голос:
– Ну ни хрена себе пробка!
* * *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…
* * *
– Запрещенное что-нибудь везете?
– Оружия нет, но есть немного марихуаны.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить-то без мечты?
* * *
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
* * *
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
– Кто вчера пил? – тишина. – Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
– Ну я пил!
Начальник:
– Пошли похмеляться, остальные работать.
* * *
Медсестра:
– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
– А? Что такое?
– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
* * *
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
* * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый…
* * *
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:
– Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
* * *
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
* * *
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
* * *
Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
* * *
Мужик в магазине говорит: «Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
– Чайная, 2.50.
– Докторская, 2.90.
– Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
– Полтавская, дом 7, квартира 32.
* * *
– Вчера на меня в лифте напал маньяк!
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.
* * *
Из тоста тещи на свадьбе:
– Не было бы «горько!», если бы беременность не помогла…
* * *
Звонок на радио:
– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
* * *
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *
– Дорогая?
– Да, милый!
– Мы с мужиками засиделись…
– Ничего страшного, дорогой!
– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
– Простите, видимо я ошибся номером…
* * *
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
* * *
Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше все! А ты как?
Жена:
– Не один ты так думаешь!
* * *
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно, нет!
– Хочешь несколько?
* * *
– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
* * *
– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
* * *
Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
* * *
Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг дает своей жене подзатыльник.
– За что?!
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
* * *
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
* * *
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
* * *
– Ты что, уже уходишь?
– Да, пока, Кать!
– Куда?!
