К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
* * *
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
– Я тебе покажу «батарейки сели»!
* * *
– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан.
* * *
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю мужик, вы хотите жениться на американке?
– Нафиг мне это нужно?
– Она дочь Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
– Нафиг нам это надо?
– Он зять Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
– Нафиг мне это нужно?
– Но он президент Национального швейцарского банка.
– Это меняет дело.
Иду к его дочери.
– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
– Нафиг мне это надо?
– Но он настоящий русский сибирский мужик.
– О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
* * *
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
* * *
Русский с американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.
Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
* * *
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
– А ты??
– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
* * *
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру: «Не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру: «Не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда берем десять.
* * *
Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее. Американка:
– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два…. неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.
* * *
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я-а!
* * *
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
* * *
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
* * *
Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
– Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
– Что за машина времени? – удивился американец.
– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
* * *
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
