– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
* * *
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.
* * *
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
– Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
– Я охотно помогу вам.
– Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
* * *
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
* * *
Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
– Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
– Хорошо, – говорит наладчик, – за два дня сделаем!
– Да нет, – говорит директор, – не торопитесь.
– Странная у вас просьба, – говорит наладчик, – ну хорошо…
– Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
– Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
– Ну Игорь Александрович, – жалобно говорит она, – когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
– Да… – говорит наладчик, – тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
– Не раньше, – говорит директор.
* * *
– Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
– Обращаю!
– Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
– Заметил!
– А я не покрасилась…
* * *
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
– Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
– Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
* * *
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезет!
* * *
– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
– Очень приятно…
– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
* * *
– Алло! Папа, заберешь меня?
– Нет.
– Ну-у-у почему?
– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…
* * *
Мясник залюбовался девушкой:
– Катенька, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Шестьдесят! И одно кило краше другого!
* * *
Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
* * *
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
* * *
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
* * *
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * *
– Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?
* * *
Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
* * *
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
* * *
Разговор двух подруг.
– Я слышала, ты развелась, расскажи.
– Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
* * *
– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
– Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
* * *
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
– Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
– Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
* * *
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
– А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
– О! Вы так галантны!
– Сейчас, подождите, я только сложу все цифры.
* * *
– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
* * *
Приходит девушка со свидания:
– Ну, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень-очень вкусный!
– Ну а… было?
– Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
– Да?
– Да.
– Красавчик.
* * *
– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…
* * *
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
– А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
– Пока нету восемнадцати, только математике!
* * *
– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы.
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– Двадцать четвертого марта.
– Какого года?
– Не поверишь: каждого!
* * *
Девушка пристает к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?
– Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
* * *
– Чего опять губы обветренные?
– Погода и девушки.
– Это как?
– Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…
* * *
– Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?
– Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
– Но ведь это не оскорбительно!
– Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!
* * *
– Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…
– Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же.
* * *
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
* * *
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.
– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
* * *
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
– А как вас зовут?
