Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
* * *
Джентльмен ли вы?
– Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
– Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная?
– Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
– Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
– Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
– Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
– Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: «Ого!», – если уже сказал другой даме: «Ага!»?
– Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
– Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать?
– Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
– Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
– Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?
– Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
– Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
– Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
– Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
– Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
– Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
– Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
– Должен ли джентльмен мыть пол, если пол – женский?
– Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
– Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
– Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
* * *
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
* * *
Разговор двух друзей:
– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!
* * *
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел, как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
– Помочь?
– Помоги.
Помог. А тот просит:
– Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
– Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
– Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
– Помоги затащить в квартиру.
– Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
– Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
– Да зачем тебе это?
– Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: «Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!» А я отвечу: «Ну и что?»
* * *
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама...
* * *
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
Твоя подружка в компьютерной классификации
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка – пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она – продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор – это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай, не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е...ли не раскрыл», значит, она – ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством – «А ниипет».
* * *
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
– Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться.
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
– А зачем мнэ выходной, дорогой...
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
