Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
– Молодец! Кто еще?
Катя:
– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
– Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
– Мои мама с папой!
– Что? Когда же они у тебя летают?
– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»
* * *
Учительница в первом классе:
– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.
– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
* * *
Учительница спрашивает ученика:
– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
– Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
* * *
Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!
Директор:
– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
* * *
Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Мальчик поднимается:
– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
* * *
Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:
– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
– Десять!
– Подумай хорошенько…
– Десять!
– А почему не девять?
– Инфляция!
* * *
В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
– Мам, а я откуда появился?
– Аист тебя принес!
– А моя сестра?
– Тоже аист.
– А ты?
– А меня в капусте нашли!
– А папа?
– И его в капусте нашли!
– А дед?
– Его в огороде подобрали!
– А бабка?
– Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»
* * *
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.
* * *
Урок природоведения. Учительница интересуется:
– Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
– Жареные!
* * *
В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»
И тут с последней парты голос подает Миша:
– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
* * *
Отец спрашивает у сына:
– Ну и как у тебя в школе дела?
– Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
* * *
На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
* * *
Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
– А скажите, какая сегодня точно дата?
– Это не столь уж важно, ты работай, работай.
– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
* * *
В первом классе учительница интересуется у деток:
– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
– Водолазом.
– А почему?
– Они раков могут ловить!
* * *
Учительница спрашивает третьеклассника:
– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…
– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
* * *
Учительница спрашивает:
– Вася, скажи, какая форма Земли?
– Круглая.
– А чем ты это можешь доказать?
– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
* * *
В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:
– Ребятки, чему же учит нас эта сказка?
Детки, хором:
– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
* * *
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
– ???
– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?
– Да.
– Ну и что у тебя получится?
– Оргия…
* * *
На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
– Тогда я стану космонавтом или моряком…
* * *
Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
– С завистью!
– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.
– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.
– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.
* * *
– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.
– А за что?
– Не знаю.
– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.
– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.
– Ну и какая птица приносит младенцев?
– Журавль.
– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!
* * *
Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:
– Ты плохую отметку получил?
– Нет.
– Ты подрался?
– Нет.
– А что же случилось?
– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?
У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!
– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.
– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.
* * *
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка – подруге:
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
* * *
Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
– Ты получил плохую отметку?
– Нет.
– Тогда что же случилось?
– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
– Как?
– На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
* * *
Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
– Папа, я хочу жениться!
– А зачем?
– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»
* * *
Дочка приходит к маме с таким вопросом:
– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.
– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
– Ну, выходит, что так.
– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
* * *
– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
