– Может быть, мне послать судье пару гусей, чтобы выиграть дело наверняка? Адвокат:
– Ну что вы! Это никак нельзя делать. Судья расценит это как взятку, и мы не сможем выиграть дело. Через некоторое время суд состоялся, и фермер был оправдан. Адвокат говорит ему:
– Вот видите, я же обещал, что дело мы выиграем. Фермер:
– Да знаю я, знаю. Я послал судье двух гусей, только сделал это от чужого имени.
***
Встречаются два фермера, которые раньше были колхозниками. Один спрашивает:
– Чем теперь занимаешься?
– Развожу овец и коз.
– И сколько у тебя овец?
– Одна.
– А коз сколько?
– Ну, коз немного поменьше. А ты чем занимаешься?
– Я продаю сеялки и веялки.
– И сколько сеялок продал?
– Ни одной.
– А веялок?
– Ну, этих немного поменьше.
***
Одна деревенская бабуська как-то решила перед Пасхой написать богу письмо и пожаловаться на свою тяжелую жизнь, а заодно и помощи попросить. Села она и пишет: «Милостивый Боженька. Всю свою жизнь я в колхозе проработала, а вот теперь дошла до того, что на светлую Пасху мне и надеть-то нечего. Пожалей меня, Боженька, пошли платье да обувку какую-никакую или же деньгами, хотя бы триста рублей, а я уж сама куплю». Написала письмо – а куда послать, не знает. Церкви в селе нет, священника тоже. Взяла бабка тогда и послала письмо на адрес президента, решила, что он-то точно знает, как доставить послание адресату.
В администрации президента письмо прочитали, деревенскую бабку пожалели и послали ей конверт от имени президента, а туда вложили двести рублей. Через некоторое время получают в администрации от этой же бабки письмо: «Спасибо тебе, Боженька, за доброту твою и милость. Только прошу тебя, больше денег мне через президента не посылай – он, сволочь, из трехсот твоих рублей сотню стащил!»
***
Председатель совхоза вызывает к себе студентку-практикантку, приехавшую из города, и интересуется:
– Ну как, всех пометила? Вся живность теперь клейменая?
– Да.
– Молодец! Не устала?
– Ну немного. Коров, овец и лошадей метить было не трудно, а вот с пчелами пришлось нелегко!
***
Одни соседи-фермеры спрашивают у других:
– У вас так картошка хорошо растет. Чем вы ее удобряете?
– Да чем только ни удобряем! Растет, зараза.
***
Деревня. Общее собрание. Председатель говорит речь:
– Теперь, в условиях рыночной экономики, нам необходимо стать самоокупаемыми. Поэтому так важно сейчас решить, что именно мы будем с вами разводить: свиней, птицу или крупный рогатый скот…
Тут в дверь влетает односельчанин Изя Моисеевич, выбегает на трибуну и говорит:
– Соседи, односельчане, удивительная возможность уехать в Израиль. Вот только подпишите все бумагу, что вы ко мне не имеете никаких претензий…
Крестьяне зашумели, но подписывать никто не торопился. Изя Моисеевич, умоляюще:
– Друзья, я оставляю вам свою новую хату – три этажа, евроремонт – сможете там новый клуб открыть или даже ресторан и казино… Ну ладно, я оставляю вам все свое подворье – всю скотину, всю птицу, сами знаете, там на весь совхоз хватит и еще останется… Да вы только подпишите, даю письменное обязательство, что мои родственники бесплатно отремонтируют каждую хату в селе.
Ну, все подписали, счастливый Изя убежал, а на трибуну взгромоздился мужик:
– Да на фига нам эти свиньи, птицы, может, мы лучше евреев разводить начнем?
***
У одного садовода прекрасно росли плодовые деревья. Все односельчане приходили к нему за советами.
Заинтересовались им и ученые. Приехал к мужику один профессор. Походил вокруг одного дерева и говорит:
– Лучше надо ухаживать за деревьями-то. На этом дереве никогда не будет яблок. Садовод:
– Знамо дело, не будет, ведь это груша.
***
В деревне новый русский открыл фирменный магазин. Приходят туда деревенские бабы – оглядываются, удивляются. Одна пальцем тыкает, у продавщицы спрашивает:
– Енто что у вас?
– Соковыжималка.
– А енто?
– Овощерезка.
– А енто?
– Мясорубка.
– А вон то?
– Калорифер.
– Енто вы в город, назад везите. У нас такого не едят, у нас пока еды хватает.
***
Сын пришел домой и притащил целую сумку яблок. Мать его спрашивает:
– Сынок, откуда столько яблок? Сын:
– Как откуда, у дяди Васи в саду росли. Мать:
– Сынок, это он дал тебе яблок?
– Нет, я их сам взял, но он целый час за мной бежал, наверное, еще хотел яблок предложить.
***
Старый деревенский дед приехал погостить к внукам. И вот однажды, когда он остался дома один, раздается звонок в дверь. Дед открывает и видит молодого парня с сумкой:
– Вам кого? – шамкает старичок. Парень взглянул – старый деревенский, видимо, совсем неграмотный и из ума выживший дед, ну он и объясняет попроще:
– Я, дедок, почтальон. А дома-то кто-нибудь еще есть?
– Нет.
– Вот я телеграмму принес, но за нее расписаться надо. Ты вот сюда крестик поставь, я объясню, что неграмотный дед был.
Дед поставил. Парень в книгу смотрит, а там четыре крестика.
– Ты что, дедок, затем четыре-то, одного хватит.
– Ну как же, – ехидно говорит старичок, – имя, отчество и ученая степень – как-никак университет в Москве закончил…
***
Один садовод постоянно наблюдал за тем, чтобы мальчишки не лазили в сад и не таскали яблоки. Однажды он поймал пацана, стал его трясти и приговаривать:
– Вот я научу тебя воровать яблоки, вот я тебя научу. Пацан:
– Вот спасибо, дяденька. Спасибо, что научите меня, а то я уже какой раз попадаюсь.
***
Приехал как-то австралийский фермер в гости к своему американскому родственнику. Тот тоже занимался фермерским хозяйством. Стал американец показывать гостю свои владения и говорит:
– У меня столько земли, что мне надо полдня, чтобы объехать всю территорию. Австралиец, сочувственно:
– Понимаю, у меня однажды тоже была такая машина.
У председателя совхоза журналистка берет интервью:
– Скажите, какие препятствия мешают развитию доверенного вам хозяйства?
– Всего четыре, – тяжело вздыхает председатель, – зима, весна, лето и осень – они всегда приходят совершенно неожиданно, особенно эта весна – почему-то нагрянула слишком рано, прямо-таки в апреле.
***
Деревенская парочка гуляет в лесочке. Красота – птички поют, травка зеленая. Вдруг видят – на полянке стоит машина, а рядом городские парень и девушка на пикник расположились. Деревенский парень смотрит, а городская девушка поближе к своему другу приблизилась, на колено руку положила, и парень с девушкой стали целоваться. Деревенский парень:
– Мань, ты посмотри, они целуются!
– Да? Может, дальше пойдем… Прошло немного времени:
– Мань, а он ее на травку опрокинул и рубаху скинул…
– Да? Ой, а че это твоя рука ко мне под подол лезет? Тебе че надо? Мне щекотно.
– Мань, ты глянь, шо они вытворяют-то! Ну сделай ты хоть что-нибудь…
– Что сделать? Ну хошь я корову подою. Вон они там на лугу стоят…
***
Деревенская парочка гуляет по лесочку. Парень – девушке, нежно:
– Ты меня любишь?
– Да, а ты?
– И я себя люблю!
***
Две деревенские бабы приехали в город на рынок, а после того как продали все то, что привезли, решили поразить всех мужиков в деревне и обзавестись городской косметикой. Зашли в магазин, купили помаду, румяна, подходят к отделу с духами. Одна баба ткнула пальцем во флакончик с надписью по-французски и кричит на весь магазин:
– А это еще шо за фигня такая? Продавец:
– Это не фигня, великолепные французские духи, называются: «Иди ко мне». Вы можете понюхать. Баба понюхала, подумала и протягивает другой:
– Не, ко мне никак не идет, может, к тебе пойдет…
***
Рыбаки приехали в соседнюю деревню к озерцу, только подъехали, видят – мужик стадо гонит. Рыбаки из соседней деревни спрашивают:
– Мужик, здесь рыба есть? Мужик, меланхолично:
– А куда ей отсюда деться? Рыбаки весь день с рассвета до вечера просидели – ни одна даже самая маленькая рыбка не клюнула.
Под вечер видят – мужик тот же самый назад стадо гонит. Рыбаки, зло:
– Мужик, ты же нам говорил, что здесь есть рыба! Мужик, столь же меланхолично:
– А откуда ей здесь взяться?
***
Деревенский мужик впервые приехал в город. Ну ему стало скучно, решил он жене изменить и переспать с настоящей городской проституткой. Пришел он в публичный дом, спрашивает:
– У вас бабы есть?
– Нету.
– А фильмы, в которых сексом занимаются?
– Нету.
– А что же тогда у вас есть?
– Есть только лиса. Ну, мужику уже обидно стало так просто уходить, что потом в деревне мужикам рассказывать, подумал – пересплю с лисой, а всем скажу, что с городской спал.
После этого приехал мужик назад в деревню, всем своим односельчанам рассказал, как развлекался с городскими женщинами в публичном доме, как смотрел порнографические фильмы. Мужики заинтересовались и через несколько дней поехали уже целой компанией в этот же публичный дом. Приходят. Тот мужик, что раньше был, спрашивает:
