– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
– Да вроде нет…
– Почему вроде?!
– Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
* * *
– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?
– А четвертая-то зачем?
Чтобы подушку безопасности подкачивать.
* * *
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
* * *
Один мужик говорит другому:
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…
* * *
Экзамен на права:
– Вопрос на засыпку: вы отъехали от дома километра так на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
– Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!
* * *
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
* * *
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
– Ну, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется. (И покраснела).
* * *
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал!
* * *
В компании «Мерседес» объявили о выпуске в 2016 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
* * *
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:
– Ты куда летишь, не видно же ни черта?
– А вы как в море идете, когда туман?
– По приборам.
– Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.
* * *
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ???
– У вас и направо поворотник работает, и налево!
* * *
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
* * *
– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
– Давай. Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
– Да, конечно. Где вы находитесь?
– Ленинградская 12, 1-й подъезд.
– Куда поедем?
– Ленинградская 12, 2-й подъезд.
* * *
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
* * *
Мужик приезжает на автосервис:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
* * *
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
* * *
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры случайно у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!
* * *
В машине:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи – не надо!!!
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает такси:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
* * *
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле:
– А это зачем?
– Это от дождя…
– Че? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– Не-а… Нажимаешь – и дождь кончается.
* * *
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валит наземь и заливает бутылку водки в глотку.
И с криками «Ура, мы пили с байкером!» все убегают.
Байкер встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»
* * *
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палочкой…
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает гаишника:
– Тебе куда?
– Никуда, – растерялся гаишник.
Таксист:
– А че ты, блин, голосуешь?
* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят: стоит он на обочине – руками машет, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?
* * *
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
– Почему это вы не едете за всеми?
– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
* * *
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ?
– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.
* * *
Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.
Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
– Знаю.
– А почему тогда поехали?
– А остальные почему едут?
– А они не знают.
* * *
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что, быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что, еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Куда еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-орю сдуло!
* * *
Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».
– А это-то здесь при чем!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
* * *
Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:
– Документы на мотоцикл!
– Нету.
– Водительское удостоверение!
– Нету.
– Где номер?
– Нету.
– Почему без шлема?
– Тоже нету.
– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
* * *
Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»
