– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…
И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:
– А ну убери ноги на х…й.
И дальше побежала:
– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.
***
Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.
– Что тут произошло? – интересуется директор.
– Ни фига ж себе чихнула, – извиняющимся тоном говорит первоклашечка.
***
Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.
– А мой папа может себе 10 домов купить.
– А мой папа всю Москву купить может.
– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.
***
***
Из школьных сочинений:
«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».
«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».
«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».
«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».
«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».
«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».
«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».
«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».
***
Расшифровка оценок:
ОТЛ – обманул, теперь ликую.
ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
УД – ушел добровольно.
НЕУД – не умеешь дурить – учи!
***
Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся! – слышится в ответ голос сына.
– Смотрите не курите!
***
На уроке учитель спрашивает класс:
– Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека? Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
– Тело обнаженной женщины.
– Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
– Петров, где твой отец, и почему ты сел за последнюю парту?
– Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
***
Из разговора старшеклассников:
– Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…
– Курить или пить?
– …Читать эту ерунду!
***
Подросток подходит к отцу:
– Пап, я женюсь.
– Да?! И как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это же мальчик!
– Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!
***
Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:
– Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?
Петров:
– Можно, я?
– Ну-ну, давай.
– «Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».
***
Урок русского языка в пятом классе. Учительница:
– Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».
Тут же слышится ответ с последней парты:
– Бе-е-е-е…
***
Учитель на уроке русского языка:
– Назовите мне два местоимения. Вот ты, например. Ученик:
– Кто? Я?
***
Урок русского языка:
– Петя, приведи нам пример алогизма.
– Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!
***
На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:
– Саша, какие ты знаешь кости черепа? Ученик задумался:
– Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!
***
На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?
Тот задумался, через некоторое время отвечает:
– Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на вернем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
***
– Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
– Hельзя!
– Мама, а можно, я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
– Нельзя.
– Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
– Нельзя!
– Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
– Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
***
В школе на уроке химии, учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была рассказана, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:
– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
– Не-е-ет! Не растворится!
– Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
– Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
***
На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Спрашивает она:
– Кто скажет, что это за вещество? Все молчат.
– Иванов… Два. Петров… Два. Сидоров…
Тот поднимается, но так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
– Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
– Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
***
Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом – червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина – тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком – червяк живой, активно шевелится.
– Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?
Встает парень с последней парты:
– Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
***
На уроке анатомии учительница спрашивает:
– Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
– Вставные!
***
На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:
– Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик:
– Это же я и мой отец!
– Что? Это как так?
– Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».
***
На уроке географии учительница спрашивает:
– Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Ученик, недоуменно:
– В дурдом, конечно, куда же еще!
***
На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:
– Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале? Ученик глаза вытаращил:
– У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот панамского я не видел. А что по нему показывают?
***
Урок химии. Учитель:
– Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?
Тут же встал желающий ответить:
– Рыбы!
***
Урок истории:
– Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
– Семь! Учитель:
– Правильно. А теперь перечисли их.
– Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
***
***
В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
– Ты ее знаешь?
– Знаю, она из 11 «В».
Этот же парень спрашивает у другого:
– А ты с ней знаком?
– Знаком.
– И я знаком… Вот шлюха-то.
***
Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:
– Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…
– Уроки выучила?
– Да.
– Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…
***
Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
