H: – За что ДВА?!
У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.
* * *
Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!
– Ну, так, поухаживайте за мной!
– Понэл, ухажу!
* * *
Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?
– Как?
– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!
– Hэт, не могу догадаться!
– Э-э, Си-рожа!
* * *
Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
* * *
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем, чем, чем грузин!!!
* * *
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!
* * *
Грузин прибегает к доктору:
– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!
– ОК, раздевайтесь, посмотрим...
Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!!!
– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
* * *
Грузин приходит в аптеку:
– Дэвушка, у вас есть мило?
– Нет...
– Очень мыло!
* * *
Два грузина едут в автобусе. Остановка «Кинотеатр Родина». Один другому:
– Ты у Родина выходишь?
Ответ:
– А ты красывый, красывый, да?
* * *
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!
* * *
Киндзмараули – официальный спонсор беспорядков в Грузии.
* * *
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– Дынамо и Спартак.
– Какой счет?
– Два нол.
– А кто выиграл?
– Hыкто. Справа нол и слева нол.
* * *
– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!
– Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька...
* * *
Стоят возле озера два грузина.
– Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! – И загибает голую руку у локтя.
– Нэт, нэ вэрю, Гиви.
– Пачэму?
– Патаму что таких валасатых рыб не бываэт!
* * *
В армянской школе урок математики:
– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
– Дэсять!
– Не правильно. Гоги, скажи ты.
– Шэсть!
– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
* * *
Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по-твоэму, газовий баллон?!!
* * *
Европейские страны Разговор двух шотландцев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых...
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
* * *
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
* * *
Габровец встретил в Варшаве земляка:
– И что ты, Стоик, тут делаешь?
– У нас свадебное путешествие!
– А где же молодая?
– А она три года назад уже была в Варшаве.
* * *
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
* * *
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.
* * *
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
* * *
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
* * *
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
* * *
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
* * *
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
– А ты что?
– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
* * *
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.
– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
* * *
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!
* * *
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
– Почему?
– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...
* * *
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына:
– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
* * *
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
* * *
Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.
* * *
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
* * *
– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.
* * *
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!
– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
* * *
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
Хохлы в деревне есть?
