– Но ведь это же двойное наказание!
* * *
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *
Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *
– Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.
* * *
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
* * *
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
* * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * *
– Вчера брателу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
* * *
– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
– Кобеля!
* * *
Бабушка:
– Дети! Идите пить молоко!
Корова:
– Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
– Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
– Дети! Дети?... ДЕЕТИИИИ!!!
* * *
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *
Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *
Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
* * *
– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
* * *
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
* * *
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:
– Пить хочешь?
– Спрашиваешь!!!
– Бутылочка водки есть.
– Сколько?
– Полсотни крон.
– Хрен с тобой, давай!
– На. Захочешь еще звони, – мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:
– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
* * *
Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
* * *
В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
* * *
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
* * *
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *
– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
* * *
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
– Угу!
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!
* * *
Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:
– До города не подвезете?
– Садись...
Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:
– А можно мне порулить немного?
Видя растерянность водителя, добавляет:
– Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля.
– Ну,... порули..., – удивленно разрешает водитель.
Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить:
– Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр...
Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: «Ах ты мент поганый!!!» начал бешено вращать свой руль по направлению инспектора ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону... Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги... Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит:
– Ну вот! И меня вчера также накололи...
* * *
Он длинно выругался словом из трех букв...
* * *
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *
Один гражданин приехал на Родину в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.
Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение восьми лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки, 8 лет подряд, каждое утро.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
* * *
Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить «Б...я, это было круто!!!»
* * *
Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Берет, уходит.
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Берет, уходит.
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Забирает, уходит.
Через пятнадцать минут приходит веселый:
– Дайте мне пачку презервативов.
