ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
***
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
"Неожиданный рывок" – едва заметное ускорение.
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
"Настроились" – не пили накануне.
"Серьезно настроились" – не пили два дня.
"Вышли, как на последний бой" – продолжают пить.
"Обходит одного… второго… третьего… " – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" – неубедительный шлепок по п..де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
"Сильно… Но очень неточно" – удара вообще не было.
"Опаснейший момент!" – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
"Стопроцентный момент!" – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
"Ширко опять упускает очередной момент" – Ширко опять упускает очередной момент.
"Игроки устанавливают стенку" – игроки вразнобой чешут яйца.
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" – провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро…" – один м. дак зазевался и не успел выйти.
"Закрывает всю бровку" – не видно ни в защите, ни в нападении.
"Замен, как я вижу, нет" – поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".
"Нигматуллин немного нервничает" – опять пустил в очко с середины поля.
"Когда же мы увидим в исполнении…" – никогда.
"Вся игра строится через…" – пару раз случайно отскочил мячик.
"Смело пошел в жесткий стык" – врубил сзади по ногам.
"Пытается полемизировать с арбитром" – мат слышен даже по радио.
"Сегодня потерялся на поле…" – парень вообще остался в запасе.
"Что-то я не вижу сегодня…" – единственный, кто пытается что-то сделать.
"По-новому раскрылся на непривычном месте" – обосрался, конечно, но с кем не бывает.
"Вся борьба впереди" – счет 0:3.
"Ничего еще не потеряно" – счет 0:4.
"Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…" – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" – бл…, сам не понял откуда он там взялся,
"Судья добавляет 20 минут" – замена. На поле выходит Ширко.
"Селекционерам пора взять на заметку…" – один раз удачно принял мяч.
"За этим парнем давно охотятся…" – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
"На трибунах недоумение" – су-дья – п..арас!!!!
"Острый вертикальный пас" – удар в небеса.
"Играет на грани офсайда" – все время вне игры.
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" – пять минут держал флажок, показывая аут.
"С мячом Кечинов" – с мячом Бузникин.
"С мячом Бузникин" – с мячом Кечинов.
"Грамотно выбирает позицию" – всю игру толчется на одном месте.
"Острый форвард" – 1 гол в чемпионате за сезон.
"Остроатакующий форвард" – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
"Подключился к атаке" – перешел среднюю линию.
"Не показали лучшей игры" – показали обычное г..но. "Перспективный парень" – пора обратно в дубль.
"Чуть-чуть не добрался до мяча" – вообще не побежал.
"Пас вразрез" – пас в аут.
"Пас на ход" – пас за лицевую.
"Уверенно контролируют середину поля" – безнадежно сливают, доигрывают матч.
***
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит:
– Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?
– Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
***
Лучше базука в руках, чем самолет в небе.
***
На улице стоят два пьяных и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?
***
– Доктор, у меня проблемы: я хожу по потолку.
– Покажите.
– Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
– О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
– О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. Мужик отказывается:
– Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
– Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
***
Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет:
– Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально!
Народ сидит в тихом ужасе. Проходит 15 минут, выходит опять стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! У наших пилотов ни хрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите – у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку… В образовавшуюся дырочку высовываем ноги… А теперь ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…
***
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:
– Как будете платить? У вас есть страховка?
– Нет!
Может, наличными или чеком?
– Боюсь, что нет!
– У вас есть родственники?
– Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
– Не говорите так. Все монашки – жены Господни!
– Ну тогда вышлите счет моему деверю….!!!
***
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы…о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, – БЕЗ РУК!
***
Современные программы любителям экстрима.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
