Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.
* * *
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
* * *
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
* * *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
* * *
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
* * *
Грудь стала больше – жить стало веселей.
* * *
Грудь – это лицо женщины!
* * *
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* * *
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
* * *
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
* * *
Девушка, вы болтливы, как женщина!
* * *
– Девушка, вы местная?
– Нет! Я двухместная!
* * *
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…
* * *
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
* * *
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
* * *
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
* * *
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
* * *
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
* * *
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
* * *
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* * *
Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
* * *
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
* * *
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
* * *
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
* * *
Женщина может все; мужчина – все остальное.
* * *
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
* * *
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
* * *
Женщиной не рождаются – ею становятся.
* * *
Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.
* * *
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
* * *
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
* * *
… и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
* * *
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
* * *
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
* * *
– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
– По жребию.
* * *
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
– Когда женщины разговаривают меньше всего?
– В феврале.
* * *
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
* * *
Мадам, простите, я не археолог…
* * *
Мечта женщины – быть женщиной мечты.
* * *
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
* * *
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
* * *
Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.
* * *
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
* * *
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
* * *
… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…
* * *
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
* * *
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
* * *
Надпись на зеркале: другие не лучше.
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.
* * *
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * *
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
* * *
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
* * *
– Незамужняя?
– Да. Дважды…
* * *
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
* * *
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
* * *
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
* * *
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
* * *
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
* * *
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…
* * *
Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».
* * *
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
* * *
Она была женщиной с большой буквы Б.
* * *
Она была на седьмом месяце от счастья.
* * *
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
* * *
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
* * *
От беспокойства до паники – 28 дней.
* * *
Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.
* * *
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
* * *
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.
* * *
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
* * *
Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.
* * *
Почему все дуры такие женщины?
* * *
Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.
* * *
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…
* * *
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.
* * *
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
* * *
Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.
* * *
… со следами искусственного интеллекта на лице…
* * *
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?
* * *
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
У женщины всякое слово – паразит.
* * *
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
* * *
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
* * *
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
* * *
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
* * *
– Что наступит после Международного женского дня?
– Международная женская ночь!
* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
* * *
Экстравакантная дама.
* * *
«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.
* * *
Берегите каждую потерянную минуту.
* * *
Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.
* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *
Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.
* * *
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * *
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
* * *
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Сегодня среда!
* * *
Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…
