– Сколько супруг вы имели?
– Собственных или вообще?
Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:
– Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Ржевский подумал-подумал и добавил:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать:
«Мадам, позвольте вам впендюрить!»
– Поручик! Но ведь за такое можно и пощечину схлопотать?
– Бывает-с, бывает-с. Но чаще впендюриваю.
– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет-с!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением! – ответил тот.
– Поручик, ваш член – как сибирский экспресс.
– Что-с, такой длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
После званого обеда поручика спрашивают:
– Скажите, Ржевский, что это вы сегодня весь вечер постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Просто мне забыли положить салфетку.
Наташа Ростова с поручиком плывут в лодке. Вдруг она спрашивает:
– Поручик, а вам какие рыбки нравятся?
– Мне больше раки нравятся, чем рыбки…
– Странно…
«Ничего странного, – подумал поручик. – Сейчас за камыши заплывем, и тебе понравится…»
Поручик Ржевский и Наташа прогуливаются в поле, на котором пасется стадо. Поручик замечает быка, взгромоздившегося на корову. И произносит:
– Наташенька, видишь вон того бычка?
– Вижу.
– Так вот, я подумал, что было бы неплохо заняться тем же.
– Ну давай.
– Отлично.
– А я тебя пока тут подожду…
Жена говорит поручику Ржевскому:
– До свадьбы вы называли меня королевой.
А теперь…
– Теперь я стал республиканцем, сударыня.
Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:
– Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?
Во время танца с Ржевским его дама говорит:
– Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!
– Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?
Ржевский в ресторане с дамой:
– Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?
– Но вы же заказали грибы…
На суде:
– Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?
– Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.
Ржевский рассказывает своим друзьям:
– Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!
– Вы с ума сошли! Такие деньги!
– Просто у нее больше не было…
Один гусар спрашивает поручика Ржевского:
– А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?
– Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…
Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:
– Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.
Ржевский, вздыхая:
– К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…
– Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.
Ржевский (зло):
– Кто, кто… Жена моя!
Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:
– Я ухожу от вас.
– Это почему же?
– Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!
– Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!
Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:
– Помогите! На помощь!
– Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!
Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:
– А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!
Мужик взмолился:
– Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!
Судья:
– Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.
Ржевский вскакивает с места:
– Я виновен!
Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:
– Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!
На суде:
– Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?
– Да, только этот подлец меня обманул!
– Каким же образом?
– Он сказал хозяину, что я его жена.
Генерал вызывает к себе Ржевского:
– Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!
– Мало ли что я на ком обещал.
Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:
– Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?
– А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?
На суде слушают свидетеля Ржевского:
– Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?
– Да, господин судья.
– И как далеко они прозвучали от вас?
– Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?
– А что, есть разница?
– Конечно, с полкилометра будет…
Ржевского встречает друг:
– Как дела?
– А ты что, уже знаешь?
Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.
– А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?
– На Елене.
– Честно? О, как это мило!
Ржевский своему другу:
– Представляете, у меня сбежала собачка.
– Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!
– Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…
Ржевский разговаривает с другом:
– Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!
– А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!
– Чью?
Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:
– Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!
Ржевский с девушкой:
– Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.
– Давайте.
– У вас много денег?
– Достаточно.
– Ну вот и прекрасно!
На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.
– Посмотрите внимательно, это он?
– Да не пойму никак.
– Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?
– Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!
Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:
– Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?
– А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?
Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.
– Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.
– Если бы издевался, просил бы с остановками.
Ржевский говорит своим друзьям:
– Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.
У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.
– Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.
На суде:
– Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?
– Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!
Ржевский в городе на Неве лежит лицом в луже, освежается. К нему подходит страж порядка, осведомляется:
– Господин, где вы живете?
– В этом… Ну как его? Городе белых ночей!
– Понятно! Пройдемте!
– Подожди, начальник! Скажи, где это я?
– У Нарвских ворот.
– А! Теперь мне все ясно. А то лежу и думаю, ну почему так дует? Слышь, да закрой ты их!
Одна дама интересуется у слуги:
– Когда же поручик Ржевский вернется с верховой прогулки?
– Я думаю, скоро. Во всяком случае, лошадь уже двадцать минут назад вернулась.
Приходит Ржевский на бал весь избитый. Все удивлены, Ржевский объясняет:
– Вышел я из своего дома, вижу – четыре мужика стоят. Я подхожу к ним и говорю: «Господа, не найдется у вас закурить?» Вдруг трах-бах-тресь!!!
