– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».
* * *
Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.
* * *
Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
– Зае...сь!
И все зае...сь.
* * *
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
* * *
Судья-женщина:
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!
* * *
Лектор:
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
* * *
– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю – она у меня. Так ее можно?
* * *
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».
* * *
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
* * *
– Девушка, который час?
– Два часа – 100 рублей!
– С удовольствием!
– А с удовольствием – 150!
* * *
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...
* * *
– Товарищ, у вас дети есть?
– Нет и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.
* * *
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!
* * *
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
– А не е...ет?
– Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
* * *
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
– Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.
* * *
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
– Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
– Да пошел ты на х...й!!
Мужик (отгребая):
– Вот так всегда!
* * *
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
– Господа, у кого есть вопросы?
– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?
* * *
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет еще громче:
– Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)
Еще громче:
– Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
– Ну п...ец, я гоню!!!
* * *
– Папа, а что такое «п...ец»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».
* * *
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
– А почему без даты?
Мужик:
– Сама п...да ты! Сдачу давай!!
* * *
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
– Без даты.
Студент:
– Что? Преподаватель:
– Без даты!
Студент:
– Пи... то? А, да, о...но!
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х...й, мы дровами топим!
* * *
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
– Сколько стоишь?
– 300$.
– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:
– А где извращения?
– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
– Долго?
– А пока деньги назад не вернешь.
* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....
* * *
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
