Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
* * *
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
– Бывают.
– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
– Ну, бывают же исключения.
– Да, тупые уродины.
* * *
– Сколько человек у вас в банке работает?
– С руководителями – 20.
– А без руководителей?
– А без руководителей вообще никто не работает.
* * *
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
* * *
Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
* * *
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай.
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
– Что случилось?
– Да, напали, телефон хотели отобрать.
– Ты их опознать сможешь?
– А че я-то? Пускай их родственники опознают…
* * *
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»
Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
* * *
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
* * *
– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершён.
* * *
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
* * *
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
* * *
– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?!!!
– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
* * *
Разговаривают два ребенка:
– Все-таки эти родители – странные люди…
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
* * *
Привыкла вот всегда записывать расходы:
– транспорт 50 руб;
– газета 10 руб;
– не помню куда – 3563 руб.
* * *
– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!!!
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, ты же не вечная.
* * *
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
* * *
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
* * *
Самое проницательное это полицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
* * *
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы.
2. Антивирус.
* * *
– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.
* * *
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
* * *
Мент останавливает машину и говорит:
– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
– О! Права куплю!
– Вы без прав?!
Жена:
– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
– Так вы и пьян?!?
Тёща:
– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
* * *
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
* * *
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
* * *
Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда 10 батонов.
* * *
– Человеческий идиотизм безграничен!
– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”
* * *
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.
* * *
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же Вам вчера уже говорил.
* * *
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
* * *
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!
* * *
Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?
* * *
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
* * *
– А моя теща курить бросила.
– Это почему же?
– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
* * *
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.
* * *
– У меня идеальная теща.
– То есть как?!
– К ней все анекдоты идеально подходят.
* * *
– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же калаш!
– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
* * *
– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
* * *
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
* * *
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
* * *
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
* * *
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
