"Нет, нет, мы там не пройдем… ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят — двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию — мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться — открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол — только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" — а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят — а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй — с иглой при вене, третий — с колесами, четвертый — с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
— Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
— Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
— Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
— За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
— Так он убитый пришел!
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
— Никого нет.
— Открывай, я видел, свет горит!
— А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
— "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
— "Нет. "
— "А если поискать? "
— "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если поискать?
— Ищите.
Менты под кровать — нет. На шкаф — нет.
Менты в полном офигенении:
— А где же они?
— А за окном.
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Шмаль есть?
— Нет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Шмаль есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Шмаль есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
— Не-а!
— А в холодильнике?
— Не-а!
— А под диваном?
— Не-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
— Час.
— Тогда ку-ку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!
Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
— Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко. "
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так… Тряпки жжем, смеемся.
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
— Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
— Ну, что там, внучек?
— Что, что — вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно… Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса… Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
— Ты че, сдурел!!!
— Ой, кто здесь???
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
— Ты куда идешь?
— К хиппарям!
— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!
— Пацифиздить их буду!!!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА…
— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
— Мужик, ты чего делаешь?
— Да вот, на травке сижу…
— А чего такое?
— Да колеса нет…
— Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
— Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
— Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
— Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
— Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка…
Это обязательно нужно показывать!!!
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:
— Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
— Пожалуйста, — отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.
— А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну, тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
