«Какая разница между Якубовичем и Януковичем?»
Отгадка:
«У одного „Поле чудес“, у другого – Страна дураков...»
* * *
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ: «Было яйцо, а также тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем».
* * *
Загадка:
«Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии?»
Отгадка:
«Да потому, что у нас в Австралии есть не только куринные, но и страусиные яйца!»
* * *
Загадка:
Куда податься Януковичу после «яичного» скандала?
Отгадка:
«В политическое убожище».
* * *
– Витек, братан, а ты Украиной управлять сможешь?
– Уже...
– А Америкой?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и говорит:
– Могу...
– А Китаем?
После долгих подсчетов:
– Нет, не могу!
– Почему?
– Донецких не хватит...
* * *
Загадка:
«Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?»
Отгадка:
«В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер – не хочет...»
* * *
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны.»
* * *
2005 г. Киевский Государственный Университет. Идут вступительные экзамены на факультет полтологии.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша молчит.
– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
– Нет...
– А вы знаете, как зовут президента Украины?
– Нет, не знаю.
– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
– Первый раз слышу.
– Вы вообще где родились такой умный?
– В Драмбадуевке.
Профессор вздыхает:
– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!
* * *
После избрания Януковича президентом вторым офицальным языком на Украине будет феня.
* * *
День Благодарения в семье Джона Керри (соперника Буша)
Керри по традиции наелся индейки и устроился перед телевизором посмотреть американский футбол.
Вбегает жена:
– Что ты смотришь?
– футбол.
– Дурак, – переключает на Украинский, – смотри, что надо было делать.
* * *
Жена Януковича читает экономческий журнал.
– Витя! Шо такое ВВП?
– Владимир Владимирович Путин
* * *
После того как на выборах победителя выявить не удалось, решено было поделить Украину на две части – Юкраина и Якраина.
* * *
По сообщениям газеты «Украинские вести», Фирма «Оболонь» после своих необдуманных заявлений рискует остаться без 49,46 % потребителей.
* * *
Украина 2015 год. В центре Киева сторонники Януковича и Ющенко все еще переругиваются...
А Леонид Кучма продолжает править страной.
* * *
Резоляция съезда Верховного Совета Украины:
1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.
2. В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.
* * *
Перед Украиной стоит нелёгкий выбор: жить по понятиям при Януковиче или жить без понятия при Ющенко.
* * *
Люк Бессон снял фильм по мотивам выборов в Украине: «Авторитет против Беспредельщика»
* * *
Глядя на массовое оранжевое помешательство молодых хохлов начинаешь понимать: сало – наркотик.
* * *
Встречаются Путин и Ющенко:
– Добрый день. Владимир путин, президент России, полковник КГБ.
– Очень приятно. Виктор Ющенко, Президент украины, муж полковника ЦРУ.
* * *
Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин сделал заявление: «Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко».
* * *
На основании результатов, обнародованных ЦИК Украины, Янукович приговорен к пяти годам президентства условно.
* * *
Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки:
– Вы удовлетворены результатом выборов?
– Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.
* * *
Разговаривают 2 хохла.
– Вы знаете, у донецких полно денег!
– С чего вы так решили?
– Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
* * *
Детские новости: «Торговый дом „Хлопчик“ начал выпускать развивающую игру для мальчиков „стань президентом“ в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска „Франкинштейна“.
* * *
Думские новости: «Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии „Наша Украина“ в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак солидарности с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием».
* * *
Новости бизнеса: «Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией „Coca-cola“ по равскрутке напитка „Меринда“.
Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в раскрутке своего основного напитка, что с воодушевлением восприняли коммунисты».
* * *
Интервью Януковича программе «Время».
Корреспондент:
– Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график – и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
– А я привык вставать с первыми петухами.
* * *
Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.
Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
* * *
Муж звонит жене:
– Ты где, дорогой, я волнуюсь?
– У любовницы.
– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.
* * *
– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.
– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
* * *
В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.
* * *
Останавливает гаишник Януковича:
– Вы превысили скорость, – нарушили правила.
Янукович:
– Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем!?
– Ну так я и ехал, чтобы никто меня не обогнал.
* * *
Сегодня в Москве была задержана группа людей, разбиравших рельсы и долбивших дорогу. Все они были одеты в оранжевую форму. ФСБ подозревает, что они готовили заговор...
* * *
Леонид Кучма: «Фальсификации? Клевета! Украина – самая демократическая страна в мире! Да у нас целых три Президента!..»
* * *
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив новоизбранного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
* * *
Первый тур украинских выборов. Глава ЦИК Украины звходит в штаб Януковича и говорит:
– У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Янукович:
– С плохой.
– Ющенко набрал 51 %.
– А какая хорошая?
– Вы набрали 52 %.
* * *
– Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с хорошим планом.
– Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
* * *
По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой «Украина – не Грузия».
* * *
Разговаривают по телефону 2 друга
– Давай встретимся!
– Давай! А где?
– Давай на Майдане!
– А как я тебя узнаю?
– Я буду в оранжевом шарфике...
– Тогда я буду в оранжевой куртке...
* * *
Приходит Вася на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
– Что случилось?
– Включил я вчера телевизор, а там – Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
* * *
Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!
* * *
Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих...»
* * *
У украинца родился негритенок.
Ну, соседи, понятное дело, смеются, а хохол не унывает:
– Зато сразу видно, что не еврей и не москаль!
* * *
Едет таксист в Львове. Видит – человек в дерево упёрся.
Надо помочь – думает. Остановился, подходит, смотрит – Негр готовый в дугу.
