– Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало – парень-то уже большой.
– Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
– Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
* * *
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
– Мальчик, ты бы еще лег на меня!
Вовочка, иронично:
– Не дождешься!
* * *
Отец отчитывает Вовочку за лень:
– Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
– Эскадроном командовал, да, папа?
– Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
– Пока не поймали, да, папа?
* * *
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.
– Машенька, как летят журавли?
– Косяками.
– К-к-косяками! Садись, «пять».
– Оленька, как плавают рыбы?
– Косяками.
– К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».
– Вовочка, как бегают кони?
– Табунами.
– Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!
* * *
Урок истории. Училка:
– Вовочка, кто взял Бастилию?
– Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
– Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!
* * *
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
– Как размножаются растения?
– Вот о них-то я ничего и не знаю.
* * *
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
– Мыши, крысы, тараканы есть?
– Нет!
– Нате, – и открывает чемодан.
* * *
Директор отчитывает Вовочку:
– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
* * *
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
– Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
* * *
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
– Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
– А вы, – спрашивает Вовочка, – как с зарплатой поступаете?
– Жене все отдаю!
– Э-э, – говорит Вовочка. – Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
* * *
Урок Мира. 1 сентября.
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Иностранцем.
* * *
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.
– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.
* * *
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
– Мальчик, твоя собака кусается?
– Моя – нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
* * *
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!
– А меня на второй год оставили!
* * *
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
– Выйду на пенсию.
* * *
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
* * *
Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:
– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
– Нет.
– Так вот, политика еще тоньше.
* * *
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.
– Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
* * *
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
– За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
– О доме надо думать, о доме!!!
* * *
Учитель:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
– Иду! Ставьте тройку!
* * *
– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка, – где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
* * *
Вовочка спрашивает:
– Папа, что такое пьяный?
– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
– Да. Только здесь одна береза.
* * *
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
– Такой большой мальчик, а плачешь.
– Дядя, да пошел ты…
– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..
* * *
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!
* * *
Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
– Рыбку свою любимую, аквариумную!
– А зачем такую ямищу для нее роешь?
– Так она в вашем коте…
* * *
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
* * *
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
– Ты когда женишься?
– Только 21 июня, – отвечает тот.
– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
– Да.
– Ну ты и трус!
* * *
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
– Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
– Ого! Полсотни? – не верят им.
– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.
* * *
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..
* * *
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?
– Ну, взял…
– А на фига?!
– Да мне сказали, что там бабок немерено…
* * *
Вовочку спрашивают:
– А что такое «сан оф бич»?
«Сукин сын». А что?
– Да просто у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
* * *
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
