– Ну че тебе, мужик?
– Довези до города.
– А корова как же?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– На какую сторону?
– На левую!
– Тогда прими вправо, щас обгонять будет,
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик… представляешь… с ликером попалась!
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю, то нэ будэ про шо балакать».
Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал, только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Гаишник останавливает машину, за рулем которой «браток», и просит открыть багажник. В багажнике лежит «Калаш».
– Что это?
– Калькулятор!
– Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчетов.
– С клавишами – для промежуточных расчетов, а этот – для окончательных.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из нее вываливается пьяный водитель и говорит:
– Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом еще пивком шлифанули…
Гаишник:
– Что? А ну дыхни!
Водитель:
– Ты че, мне не веришь?
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
– С тебя стольник.
– Что-то дороговато, однако.
– А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Постовой ГИБДД останавливает машину:
– Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
– И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
– И в нетрезвом виде…
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
– И на угнанном автомобиле…
Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
– Только в нетрезвом виде…
Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg VI2. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
– Да, красиво ушла бабуля!
Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.
– Лейтенант Петров. Ваши документы!
Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.
– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!
Из окна высовывается рука с соткой баксов.
– Да, там через километр еще наши стоят!
Из окошка снова рука с 100$.
– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.
Из окна – очередные 100$.
– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка – рука с 100$.
Инспектор, прокашлявшись:
– Песня!..
«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.
– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.
– Я вообгце-то у сына живу…
– А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
– Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
– Это зависит от того, кто сидит за рулем – мужчина или женщина.
– А какая разница?
– Огромная! Если это мужчина – смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотни-ки, и он собирается повернуть налево. Но если за рулем женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу…
– И много платят?
– 20 000$ за операцию…
– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
– Хочешь так же, как я, получать?
– Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
– Ну давай, перебирай!
На приеме терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.
– Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики.
– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.
У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите?! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
