– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче, (у жены улыбка расплывается до ушей). Потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой?
366
– Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал «Ну и выдра!»
– А потом?
– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»
367
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел.
2. Взялся за грудь и… кончил.
3. Взялся за грудь и… возбудился.
4. Взялся за грудь и… уснул.
368
Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!
369
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
370
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
371
Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
372
– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!
373
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу жраааать!
374
– Вот я – на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить, что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
– А что, жены у тебя нет?
– Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
375
Невеста-дочь спрашивает у матери:
– Мам, а если на члене у мужа бородавка – это хорошо или плохо?
– О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты:
– Кхе-кхе.
– Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
– Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты:
– Кхе-кхе.
– Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
– Это замечательно, дочка!
Из соседней комнаты:
– Эй, бл*ди, хватит из х*я рашпиль делать!
378
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
379
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
– Почемy y тебя на голове гyбная помада?!!
– Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
– Hy смотpи, твое счастье…
380
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
381
Жена:
– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п**ду.
382
– Девyшка, вы танцyете?
– Hет.
– Тогда не бyдем теpять вpемени…
383
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:
– Hy пойдем, со своей познакомлю.
Пpишли, а там такое yе*ище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:
– Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб у тебя pазpыв сеpдца не слyчился, я домой позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить.
Звонит он ей и говоpит:
– Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.
Маня:
– Мне с мешком на голове выходить?
– С каким мешком, дypа, я ж тебя не е*ать, а с дpyгом знакомить бyдy.
384
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
– Да нет, жена…
– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
– Да нет, жена…
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– Да нет, жена…
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена…
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена…
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
385
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
– Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
386
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
– Вась, ну ты, прям как бревно.
– А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
– Нет.
– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
387
– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком… Как вы могли все это вынести, вы что, не чувствительны к боли?
– Просто я был женат.
388
Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
– Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом. Я откpываю глаза… Hет, опять не тебя.
389
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:
– А ты знаешь, что такое вакуум?
– Нет.
– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть ваккуум.
А подруга отвечает:
– Вот меня как-то один матросик е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ваккуум!
390
Знаете, как смутить женщину-археолога?! Дайте ей тампакс и спросите, «из какого он периода»!
391
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
392
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, yдалось!» – радостный, он заходит в гостинyю. И видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
– Какие вы все-таки злые…
393
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки и т. д. и т. п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
– Что бабу-то мучишь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
– С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
– Скажешь жене: «Смотри, как соскучился, даже плачет».
394
Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу – целует ее, приходит – дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
– Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…
395
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста, как снег.
– Да, все так, но один недостаток у нее все же есть.
– Какой?
– Когда минет делает, чавкает громко.
396
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
397
Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:
– Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять – теще:
– Я так тонко отрезать не смогу.
398
Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.
399
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
400
Ну вы, блин, девки даете… точнее, не даете… а потом мучаетесь…
401
Француз спрашивает француза:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
402
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
402
Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
– Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это Саша или Леша, то я возьму.
