Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
* * *
На уроке зоологии молодая учительница просит:
– Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал – гав-гав, кто кошку – мяу-мяу, кто ворону – кар-кар.
А Вовочка говорит:
– Лев.
– И какие он издает звуки?
– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:
– Лева, я тебе опять женщину, привел.
– О-о-о-о!
* * *
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
* * *
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
* * *
Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед!
– Слава богу! Что у тебя за шутки?
– …который асфальт катает.
* * *
На уроке:
– Вовочка! К доске!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
* * *
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.
– Нет.
– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!
* * *
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.
– Это тебе от мамы, – сказал отец.
* * *
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два! Класс! Ложись!!!!
* * *
Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
– Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 8 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.
– Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
– 20 тысяч.
– Молодец, 5.
Учительница:
– Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
– Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Потому что боится, что из него сделают яичницу!
* * *
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу, и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.
* * *
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
* * *
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», – кричит Вовочка.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит, даже если ты прошепчешь, – успокаивает его мама.
– Да, но папа в ванной и может не услышать.
* * *
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.
* * *
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
– А рамы тоже красить?
* * *
Вовочка допустил в одном предложении несколько ошибок. Тогда учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марья Ивановна, у меня и с математикой нелады.
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя фиговый.
* * *
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
* * *
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
– Хочу.
– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
* * *
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо?
– Яблоко хочу съесть.
– Ты че, дура?! Это же береза!
– Сама ты дура! У меня с собой…
* * *
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
– Слоны, стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
– Да вот… На водопой идем.
Муравей:
– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.
* * *
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!
* * *
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?
* * *
Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
– Ни фига себе, как басню сократили!!!
* * *
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
* * *
Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».
