Преподаватель сообщает студентам:
– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
– Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
– А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
***
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
– Что такое восьмое чудо света? Студент, недолго думая:
– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
***
Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ты готов к экзамену?
– Нет, не готов.
– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?
– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил «пятерки».
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
***
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
***
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
– Это зачем?
– Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая двух бутылки:
– Мне и две вполне хватит.
***
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:
– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.
***
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
– Про Дарвина что-нибудь знаете? Студент озадаченно:
– «Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
***
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
– Как называется этот сосуд для воды? Студентка:
– Презервуар. Преподаватель:
– Почти правильно, только буква «п» не нужна.
– Тогда резерватив.
***
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
– Ты сколько экзаменов не сдал?
– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.
***
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
– А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
– Хорошо бы, да у меня денег нет. Приятель:
– Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $частлив, когда получаю от тебя ве$точку. Твой $ын».
Через несколько дней приходит ответ:
«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом. Твой отец».
***
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
– Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт? Абитуриент говорит:
– Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
– Так это вам, молодой человек, надо на филологический.
– Да я там целый год учился и все усвоил.
– Так в чем же дело?
– Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.
– Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.
– Да вы не подумайте, я все усвоил.
– А к нам-то зачем?
Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, – говорит грустно абитуриент, – они уже третий день ничего не едят.
***
Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только «пятерки». Один из преподавателей тут же возмутился:
– Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить «пятерку»?!
Декан:
– А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.
Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:
– Я вас слушаю. Студент:
– Не знаю. Преподаватель:
– Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?
– Нет.
– Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?
– Да.
– Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.
***
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
– Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все…, абсолютно на все…
Профессор:
– Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
***
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:
– Иванов. Преподаватель его спрашивает:
– А почему вы улыбаетесь, молодой человек?
– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.
***
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:
– Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
– Ты нажал!
***
***
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
– Что это вы делаете, негодяи?!
– Подарки новогодние развешиваем… – отвечает находчивый студент.
***
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
– Сегодня же святой для тебя день – день студента! Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
***
***
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
***
Гуляет молодой человек со студенткой филфака:
– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
***
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
