– А мы – ну, конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают. 1-й крокодил с издевкой:
– Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань!
– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну, пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:
– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
– Откуда, на фиг, здесь медведи?
Сидит ворона на дереве, на суку. Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем занимаешься, кумушка?
– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот, прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– К-р-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: – Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой-то стоит.
– А красивую сумку у него на плече видишь?
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?
Верблюд:
– Нет.
Черепаха:
– А чего столько песку насыпали?
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
– Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
– Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит: под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
– Скажи мне, длинноухий, – спрашивает лев, – ведь это же не Африка?!
– Нет, – отвечает косой, – Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
– Нет, ну ведь чувствовал, – вздыхает Лев, – не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!
– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ???
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!
Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни, о работе. Один другого спрашивает:
– Ты как жизнь прожил, чем занимался?
– Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы.
– Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел.
И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на «пенсию» ушел, дела дети ведут.
– Не может быть!!! А как ты этого добился?
– Все очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
– Ну что… «Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея» и т. д. и т. и. А твои что?
– А мои: «Проголосуй или проиграешь!!!»
У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
– Жена, кот пришел?
– Да, уж давно.
– Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился,
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все, что мы делаем, – это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:
– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
– Какие?
– Ну… Либо слияние… либо поглощение,
– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
– Путин?
– Нет, молдавские строители.
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит:
– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?
Зверев отвечает:
– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?
