– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
* * *
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно…
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
* * *
– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему…
– А если расскажу, он просто сбесится!
* * *
– Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
* * *
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
* * *
– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно…
* * *
– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
* * *
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
* * *
– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
* * *
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
* * *
– Дядя, вы давно женаты?
– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
* * *
– Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– А ты что – холостой? – Нет…
– Почему же задаешь глупые вопросы?
* * *
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
– А ты возьми и сам все сделай!
– Что ты! Мне некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
– А ты не ходи, – советует жена.
– Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!
* * *
Ссорятся муж с женой.
– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
* * *
– Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?
– Он сломал руку.
– Как это произошло?
– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– Ну и что?
– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
* * *
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит – ужасная! Парит… Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару…
* * *
Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху!..
* * *
– Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, – говорит жена мужу за обедом.
– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.
* * *
Жена – мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
* * *
– Ты слышала, какая ночью была гроза?
– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
* * *
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
– Как твой муж относится к тебе?
– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
* * *
Подрастающий сын спрашивает отца:
– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
* * *
– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
* * *
– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
– Ну, это же превосходно!
– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…
* * *
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
– Да ты что, старый, спятил? Это же я!
* * *
– Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
– Не понял… Зачем?
– Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
* * *
– Запомни раз и навсегда! – говорит жена мужу. – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!
* * *
Муж и жена выходят из церкви.
– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– Ну и что?
– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..
* * *
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
* * *
– Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену.
– Пятнадцать градусов.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
* * *
– Моя жена поседела от размышлений.
– О чем же она размышляет столь напряженно?
– Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.
* * *
– Как ты планируешь провести отпуск?
– Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.
* * *
– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
– Да, – вздыхает вдова – Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг! – Превосходно!
– Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О!
– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
* * *
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, – почему бы ему и не петь?!
* * *
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
– О, это Жан, – с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, – сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
– Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
* * *
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
– А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
– Мерзавец! А еще мужчина…
– Да, знаете, как это унизительно!
– Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
* * *
– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею…
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.
– Добрую свекровь и голодного мужа.
* * *
Муж говорит жене:
– Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
– Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
* * *
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
* * *
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
– Устраиваю концерт дома.
* * *
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
